Relaxe e goze

Você está sem dinheiro para as festas de Fim-de-Ano; não vai viajar porque não tem 14° nem 15° salário; não tem saúde financeira para o presentinho do amigo oculto, nem nada?...

Então junte a família e faça um cruzeiro de lancha pela costa brasileira, o mais lindo litoral do mundo. Basta ir até ao Ministério da Pesca e pedir emprestada uma daquelas 28 lanchas que a Ideli Salvatti pagou para a Intech Boating e que estão ancalhadas na beira de um cáis amigo. para alguma coisa, essa lanchas têm que prestar.

Não gostou da sugestão. Então, seu chato, vá até à dona Rose - terceira-dama garantida para o terceiro mandato de Lula em 2014 e peça uma graninha para ela. Quem sabe Rose consegue uma boquinha pra você e sua prole naquela mansão lá da Bahia, onde ela passou com o Zé Dirceu e a namorada, há coisa de duas ou três semanas...

Se não der certo, pô você não pode ficar na rua da amargura assim neste ocaso de 2012... Dirija-se ao consultor de bons negócios, Fernando Pimentel, por acaso ministro de Desenvolvimento da Dilma Vana e acerte com ele uma breve temporada de festejos e bordejos pela Pampulha. Ocê quer coisa melhor que isso? Você, sua mulher, seus filhos, pampulhando à beça lá por Belô?!? Nem Milton Nascimento iria querer tanto...

Tá bom, não deu. Você não conhece direito o homem... Então mexa-se! Embarque num avião emprestado por um empresário bondoso e vá até onde se encontra Carlos Lupi, aquele que saiu do Ministério do Trabalho à bala - não pelos tiros que nem levou, mas pela correrria com que tomou a vassourada da faxineira-presidenta. Ele é capaz de lhe dar uma banca de viagens por aí afora, Grajaú - quem sabe...

Certo, deu errado outra vez. Ah, bom. O remédio é partir pro Segundo Tempo. Aí, é só você entrar no Ministério do Esporte e se imaginar no Parque de Diversões de Orlando. O diabo é que vai ser Flórida pra você, justificar os gastos. Inda mais se descobrirem que você foi falar com o seu Silva na garagem do ministério.  Quem sabe você desiste dessa e tem uma outra boa idéia? Não nem pense em falar com o chefe dos chefes, ainda é cedo pra tomar uma 51. Vá à luta, companheiro. Afinal você votou, vota e vai continuar votando neles.

Pule o Esporte, pule! E já que quer relaxar e gozar, procure Pedro Novais, O octogenário do Turismo Viagra. Ele deve ter uma boa dica, tipo assim troca de lençóis, batalha de alcova, guerra de travesseiros. Se você é muito fechado pressas a/venturas, fique na sua. Esqueça que é preciso saber envelhecer. Caia na gandaia à cata de seu roteiro ideal para festas natalinas e farras de fim de ano.

Taí ó. Turismo rural! Você quer o quê mais do que uma boa temporada no centro dos negócios agropeculiares? Mantenha contato imediato com Wagner Rossi, ele arranja um jatinho emprestado pra você e sua família curitrem um rodeio com a vaca-louca. Se você não aceiutar esta, então tá querendo demais. Em todo casó, o espírito de Natal deve prevalecer sobre o espírito de porco. Nem adianta procurar o Mendes Ribeiro, porque ele não apita nada; bosta nenhuma. Vá em frente que atrás vem gente. Ponhas o pé na estrada.

Mas não vá valar com ninguém do Dnit. Os caras estão obrando por lá. No pior sentido que suas narinas possam sondar. Vá direito em quem mandava e manda nessa área dos Transportes de Valores. Alfredo Nascimentoé o cara. Ele deve lhe indicar as melhores estradas, os melhores caminhos. Quer mais que isso? Poxa, você é um insaciável. Queria o quê: falar com Costa Neto?!? besteira, ele anda muito ocupado. E é bem capaz de lhe propor - bondoso e dadivoso como é - uma troca da sua casinha, sua vida pelo novo endereço que estão arrumando para ele em remenbé, ou quem sabe até pelos arredores de Brasília, ali quem vai para a Papuda. Não, não entre nessa. Caia fora logo que o bicho tá pegando.

 

As oportunidades são intermináveis. São tantas emoçoes!... Consulte Antônio Palocci. Uma coisa é certa: vai jorrar dinheiro no pedaço. Ainda que você seja um simples jardineiro, ou coisa parecida, ele vai lhe dar uma importância que você jamais sonharia ter na vida. Hii, acabe logo com essa euforia. A importância não é em dinheiro, é só a título de atenção, de saaber o que ele pode fazer com a sua vida - que ele é fascinado por jardineiros e caseiros e gente humilde que tem tudo para virar laranja. Então, se você meter a mão no saco e sentir quatro bolas ao invés de duas, salte fora que você está sendo enrabado!

Olhe, veja bem... Você já andou perambulando por aí há bom tempo. A lista de lugfares e de pessoas é interminável. Não procure o Lula porque ele para pouco por aqui. Faz mais de 10 anos que ele anda pra cima e pra baixo pelo mundo afora e a dentro... Esqueça, esqueça o cara. Nem se meta a telefonar para ele. A linha vai estar ocupada, você vai ter que discar pelo menos mais de 23 vezes antes de ser atendido. Bolas, a gente sabe você é brasileiro; não desiste nunca. Mas um dia, cansa. Parece até que nem todo mundo é filho de Deus... Deixe de ser teimoso. Desista desa vez.

Ei, não, não! Mil vezes não. Ainda não! Procure o Zé Dirceu, ele tem amigos que lhe emprestam mansões nas praias da Bahia e até em Cuba ou na Venezuela. Fale com ele. Dirceu pensa que ainda é jovem e malandro velho. Ele dará o jeito que você precisa para ter um descansinho de duas semanas com a mulher e as crianças.

Ele anda meio recluso, enfiado mais em seu blog do que em outra coisa qualquer, mas é o chefe de tudo, escuta tudo, vê tudo, sabe de tudo, muito mais do que o cara em quem você votou que nunca ouviu nada, nunca disse nada, nem sabia de nada. Dirceu há de dar um jeito. Sempre dá,  desde que foi preso por 30 dias em 1968 por causa daquela batalha da Rua Maria Antônia entre os estudantes do Mackenzie e os acadêmicos da Filosofia da USP.

Você é brasileiro, com muito orgulho; não desiste nunca. Insista, a luta continua, companheiro... O que não pode acontecer com suas mini férias desse final de 2012 é essa pandilha continuar andando solta por aí enquanto você fica preso em casa com a sua família, sem festejar o Novo Ano.