O bom da internet é a liberdade que se tem de ser absoluta e defintivamente parcial. Em futebol então, nem se fala. Aqui, para o Sanatório da Notícia, por exemplo, noite de futebol é aquela em que o Santos joga. Pode ser contra o Arrancatoco F.C. porque é noite de futebol. A menos que Neymar não jogue. Dito isto, vamos ao factual...
O Santos começou perdendo de 1 a 0 no primeiro tempo de 90 minutos, da disputa de um total de 180 contra o poderoso Vélez Sarfield, um time argh!entino que tem nome de remédio americano, ou de diligência de filme de caubói - você decide.
De cara já se vê que Muricy não é treinador para o Santos; é o cara ideal para a Seleção Brasileira. Todo mundo sabe que técnico no Santos tem que ser interino, daqueles que não mandam nada e, muito menos, atrapalham a molecada. Vamos, pois então, ao jogo em si. Trata-se aqui, do terceiro tempo do partidaço:
1 minuto - Neymar foi caçado pela primeira vez.
2 minutos - Henrique do Santos tinha trocado no bolso do calção e caçou um jogador argh!entino. O pontapé que ele deu, no entanto, nem se comparou com o chute que Neymar tinha levado. Esses hermanos são uns brutamontes!
Neymar - esse time inteiro do Santos - em um metro quadrado de campo dava a cada dois minutos 32 passos diferentes de tango em cima de um jogador do Vélez...
10 minutos - um tal de Fernandez, de tanto virar mané, deu um coice em Neymar - resumo do elenco santista - com o firme propósito de levar um cartão vermelho; foi infeliz no seu desiderato (!) e levou só um reles amarelo.
12 minutos - Neymar já sofrera 12 faltas violentas, mas só duas o acertaram; as outras 10 ele também simulou.
15 minutos - Nota-se que tudo fica mais fácil para o Santos quando Borges está machucado e não pode jogar.
20 minutos - sem tocar na bola Neymar - tradução do jogo - deixou o lateral argh!entino sentado no gramado. Um magnânimo ato de caridade: o coitado estava exausto de levar tanto drible.
30 minutos - pegamos todos no sono. O Santos é só Neymar. O joelho do Ganso que nos perdoe, mas Neymar é fundamental e você também, nos desculpe pelo bocejo: o jogo é só Neymar - o Garoto Fantástico da Rede Fox Trot, detentora dos direitos de transmissão da Libertadores.
35 minutos - Alan Kardec enfiou o pé no goleiro deles. Mereceu o cartão amarelo: não machucou o cara nem nada.
39 minutos - Só para se vingar, o goleirão deles saiu para quebrar Neymar ao meio. Foi para o chuveiro mais cedo do que esperava e mais tarde do que merecia. Era pura frustração: Neymar continuava inteiro.
40 minutos - Elano cobrou meio pênalti como se chutasse um balde, o pau da barraca, a mãe do Badanha...
Uma pena que o Vélez tenha ficado com um jogador a menos bem na hora de acabar a terceira etapa dessa partida de 180 minutos. Assim Muricy teve tempo para de sobra para conversar com os jogadores do Santos. Como se sabe, isso não tem sido lá essas coisas.
Esclarecedora reportagem de campo no intervalo:
Repórter da Fox: - E aí Neymar, como está o jogo?
Neymar do Santos: - Humm, uff... Tá puft, puft... Ufa!
Repórter da Fox: - Taí, Neymar disse que o jogo tá bom.
Aos 2 minutos do 4° tempo - Adriano - um dos coadjuvantes de Neymar - queimou os dedos do goleiro reserva do Vélez Sarfield.
3 minutos - o time argh!entino, como de hábito, botou em campo o seu 12° jogador, um tal de Catimba.
5 minutos - Modesto, o Santos alugou meio campo. Com um a mais deveria ter alugado o campo todo. Coisas do Muricy...
8 minutos - aquele mesmo Fernandez que tinha quase degolado Neymar no tempo anterior, inventou um lance de Pelé e, com um arremesso de mais de 50 metros, quase supreendeu o goleiro Rafael que se não estivesse rezando e se benzando como faz o tempo todo, não teria defendido aquela bola.
12 minutos - parece mentira, mas não acointeceu absolutamente nada.
15 minutos - o Véles, de novo, não conseguiu sequer passar do seu campo para o lado do Santos. Nada acontecia, outra vez.
17 minutos - Arouca entrou por trás e tirou limpinha com o pé direito, a bola do jogador deles, mas com o pé esquerdo acertou a bunda do cara e uma bola que não estava em jogo. Pediu para levar amarelo. O árbitro aceitou.
23 minutos - um foguete nervoso da arquibancada santista encheu de fumaça a tela da TV bem na hora em que a Fox meteu no ar uma vinheta com a cara do Pelé.
25 minutos - Entra Léo no lugar de Juan. Neymar, seu amigo, deixa que Léo tome conta de tudo e mude o jogo. Léo prova que ele está para o Muricy no Santos, como Maikon Leite está para o Felipão no Palmeiras.
26 minutos - Renteria já tinha entrado, mas ninguém notara. Bisonho, na hora de uma trivela, chuta o chão e cai na área. Pênalti claro. O árbitro não deu e, embora errado, acertou: Renteria não merece.
28 minutos - o Santos está provando que é um time "caseiro" até quando joga em casa.
30 minutos - Alan Kardec perde um gol feito e prova que só faz gol espírita.
31 minutos - Renteria chuta o chão outra vez. Já est´pa na hora de chutar a si próprio.
33 minutos - 33, idade de Cristo. Alan Kardec opera o milagre: gol do Santos! essecara, quando não é espírita é milagroso.
39 minutos - Neymar faz fila na entrada da área deles e deixa Renteria cara a cara com o goleiro. Foi a pior jogada de Neymar.
48 minutos - fim de jogo. Depois de ouvir Muricy no vestiário, o Santos jogou o último tempo da partida com um jogador a mais como se o Vélez estivesse jogando com 11. Pronto, 1 a 1 e vamos para os pênaltis. Todo mundo quer ver o Elano cobrar...
Pois não é que Rafael pegou dois e Elano fez o dele?!? Pronto, Santos 4 a 2 e Neymar nem precisou bater o dele de bicicleta, como tinha planejado.
Agora é Santos x Corinthians. Os dirigentes santistas já montaram a estratégia infalível para chegar à final da Libertadores: enviarão ainda hoje convite oficial ao Lula para assistir em casa, pela TV, ou de camarote, aos dois clássicos.
OUTRA COISA
Depois de tudo, no fim da noite soube-se que o Grêmio fez 2 a 0 no Bahia, pela Copa do Brasil. Na verdade, um confronto entre Luxemburgo e Falcão, verdadeiro clássico entre os detentores das duas piores campanhas da Seleção Brasileira.
Nenhum dos dois é bom de vestiário, mas dizem os gaúchos que a roupa de Falcão, apesar de brega e inadequada, estava mais bonita que a do Luxemburgo. Falcão pelo menos é melhor de vestuário.
