Alô Moisés Preira, diretor-geral da Ala dos Esportes do Sanatório da Notícia! Por favor, conteste ou assine embaixo essa e dessa insurreição da Ala Esportiva Tresloucada. Vamos aos fatos:
Não, a equipe esportiva do Sanatório não foi à Herzegovina, aquela reverenda Bósnia. Mas teve a coragem de ir pra frente da TV assistir à seleção de Mano Menezes, o treinador que mais treina no mundo para ser técnico de futebol.
Já na hora do Hino saímos perdendo. O deles foi mais aplaudido. Fenômeno local, é claro. E, quanto ao nosso, Ganso que é um dos poucos que entende o que diz a velha letra em português castiço, estava no banco de reservas.
Os brasileiros - começando a patuscada - deram a saída. Neymar deu um toquinho para trás e nem levou nenhum pontapé. Começou bem o amistosísssimo.
Mano escalou, do alto de sua totaliriedade, - porra! - Ronaldinho, Sandro e Fernandinho (?!), todos no lugar de Ganso. E o Neymar ainda se presta para passar a bola pra eles. Eta companheiro bom e batuta!
Os brasileiros deram a saída. Neymar deu um toquinho pra trás e nem levou nenhum pontapé. Esse jogo vai ficar bom.
Aos 3 minutos de pelada por rapadura, gol de Marcelo! Bem feito pra torcida brasileira. Afinal, quem é Marcelo?!? Vai ser titular agora, pro resto da vida.
Aos 8 minutos, em ponto, o lateral daquele time de Bósnia mostrou que sabe tentar quebraR Neymar ao meio tão bem quanto os zagueiros brasileiros.
Aos 12 minutos, Gol da Herzegovina !!! Gol da Herzegovínia!!! Que Bósnia essa defesa do time de Mano. Ah, só assim mesmo, você é capaz de cair na realidade.
Aos 25', o Brasil apresentava o futebol característico de Mano: jogava mano a mano, de igual para igual com a Herzegovínia, aquela Bósnia de time.
Aos 27 minutos, para ser mais que preciso, ser necessário, Daniel Alves atira de longe. O que mais chama a atenção no lance é a inusitada tatuagem nos braços dele. Achamos até que lemos com nitidez nos seus cotovelos, "Krig-ha! Bandolo!". O cara é um Gibi ambulante!
Aos 35 minutos, o jogo continua como se fosse um parque de diversões com brinquedos assassinos: é bisonho como faz bem aos dois times, inclusive o da Bósnia, sem expressão nenhuma.
Aos 43 minutos, para encurtar o assunto, Neymar levou o 43° coice do jogo. Falta na beira da área. Ronaldinho, ainda gaúcho, faz cara de Rogério Ceni e bate como se fosse um pássaro.
Fim do 1° tempo. Sinceramente, entre o cabelo de Neymar e a bandana de Ronaldinho, melhor é nem olhar os tatoos de Daniel Alves.
Vestiário. Mano Mene zes, nesse tempo todo de CBF, só tem sobradas razões numa coisa: não convoca o Pato. É que, depois de namorar a filha de Berlusconi, dono do Milan, Pato não é mais jogador; é mafioso.
E vem o segundo tempo, para gáudio de ONGlando Silva e ONGlando Queiroz. Aí, meus diletos seguidores, é sem legenda. Um ONGlando, mais um ONGnelo valem mais que mil palavras para um bom Segundo Tempo.
Aos 15', Mano confessa sua explícita parvoíce: tira Ronaldinho que nunca deveria ter entrado e bota Ganso como um estranho no ninho.
Aos 23' Daniel Alves, o Tatoo Espevitado, bate falta na beira da área. Ó que saudade do Zico, do Rivelino, do Dinamite, do Marcos Assunção, do... Ah, vai tomar onde as galinhas tomam!
Aos 25'... ao invés de fazer o gol-feito, um cara - sei lá se da Bósnia ou do Brasil - atira na trave. É que logo, aos 27', Neymar faz o que tem que fazer, mas diante do goleiro da Bósnia, faz a lição de casa: não marca o gol e não consagra Mano Menezes. Cada vez somos todos, aqui no Sanatório, mais fãs incondicionais de Neymar.
40, 41, 42, 43, 44, 45... Tudo como dantes no plantel de Mano. Ele continua numa Bósnia! E aí, vem a tragédia da natureza: gol da Bósnia!... Gol contra da Bósnia contra a Bósnia!
E o Mano Menezes ganha da Herzegovínia, uma Bósnia de time. E o Brasil continua sendo o País do Futebol. Bem feito pra vocês!
