Já que essa Copa, como diria o Garanhão de Pelotas, "é um frege tão descarado que até parece a democracia brasileira", então a postagem hoje vai seguir no mesmo frenesi, fora de pauta, fora de ordem, fora de qualquer progresso.
01. Ir à África do Sul para ver uma Copa Amérioca piorada?! Qualquer dia estarão reinaugurando o PAC da Copa Roca que era disputada entre Brasil e Argentina. Como o Brasil ganhou 8 e los hermanos apenas quatro, a competição acabou.
02. A vida não é só arraiá, baile de 15 anos, Copa do Mundo e eleição... Alguém precisa avisar pro Lula - que se chama Dilma, que as enchentes estão desmanchando Pernambuco, Alagoas e outros estados menos votados do Nordeste.
03. O time de Maradona foi goleado pela Grécia, o futebol mais pobre da Europa. Ganhou por uma estrinicado 2 a 0.
04. Na seleção da Argentina, ninguém faz gol e corre pro abraço. É pros beijos do Maradona.
05. México 0 a 1 Uruguai. O time mexicano é formado por mariachis: foram a Copa só para tocar a jabulani. Só tocam e tocam, jogar que é bom, nem pensar.
06. França 1 x 2 África do Sul. A vitória não bastou para classificar a equipe Bafana Bafana. Aí, veio a desdenhosa declaração de Parreira: - Uvas verdes, não prestam.
07. Naquele joguinho ruim Argentina x Grécia deu para ver: quem nasceu para ser Verón não vai chegar nunca a ser Riquelme.
08. A diferença entre Dunga e Maradona é que o Maradona é estúpido e engraçado; o Dunga não tem graça.
09. O pior dos gols argentinos é aquele olhar pra cima do Maradona dando a impressão de que é dez centímetros mais alto.
10. Escândalo maior que o da França na Copa:a Fifa investiga denúncias de que, nos intervalos, o técnico da seleção japonesa troca os 11 jogadores e ninguém notada nada. A comissão especial, ao invés de antidoping, vai aplicar exame de DNA.
