Clube dos Cafajestes

E a CPI do Cachoeira, como já se esperava, não deu e nem vai dar em nada.

O senador Pedro Simon agora apresentou no Conselho de Ética e na Corregedoria do Senado uma representação cobrando “investigação formal sobre a inexplicável paralisação dos trabalhos” da CPIp Hurra!

Para o senador gaúcho, a decisão de suspender os trabalhos da Comissão até outubro foi uma “óbvia manobra para que não haja tempo de se investigar mais nada, nem votar a quebra de novos sigilos”.

Cá pra nós, isso nunca foi CPI nem aqui nem na Conchinchina. Parece mais o velho e organizado Clube dos Cafajestes. Se Jece Valdão fosse vivo, seria o presidente dessa abusada confraria.

Na Esportiva

A SAÍDA
Não é por nada, não... Mas cá pra nós, o Palmeiras do Felipão só vai sair do avesso do G-4 e dessa fase de descrédito depois de um bom amistoso com a seleção da China.

TANQUINHO
O departamento médico do Flamengo só pensa nisso: - Porque aquela barriga do tanque Adriano não é na perna?!?

SALVAÇÃO
Depois de botar a turma para chutar Brazucas na Copa, agora a CBF escolheu um tatu-bola para mascote do Mundial aqui no Brasil. Nem precisa fazer concurso para achar um nome para ele. Basta chamar de Tatu-do-dominado.

O MOTIVO
Atrasado, o Supremo Tribunal Federal pode meter o pé no acelerador e realizar sessões extras. Hoje é o 22º de julgamento dos mensaleiros e apenas dois dos sete ítens foram avaliados até agora. A dúvida atroz é pelo fato de nõa se saber se os 10 ministros estão tomando esta medida pela chegada do novo ministro nomeado por Dilma Vana, ou pela dor nas costas de Joaquim Barbosa.

FAIRPLAY
Embaixador dos EUA é morto na Líbia. Christopher Stevens e mais três pessoas morreram em ataque ao consulado americano motivado por filme que ridiculariza Maomé. Cadê o fairplay desses fiéis?!?

O NOSSO É MELHOR
Mas isso foi lá longe. Aqui, pertinho, em São Paulo, o pessoal da Rota - Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar em uma chácara da pacífica Várzea Paulista, na Grande São Paulo, matou nove ministros de um Tribunal do Crime de uma sentada só. E, de quebra, prendeu outros tantos. Fairplay por fairplay, o nosso é melhor. Nem é bom pensar se um dia botarem a Rota para prender os mensaleiros.

EXPLIQUE AÍ
Marta almoçou com Lula que tinha almoçado com Dilma Vana e, de uma hora para outra, esqueceu o chute que levara do anfitrião petista nos fundilhos e foi gastar sola de sapato na campanha de HahaHaddad. Aí, assim de repente, não mais que de repente, Dilma Vana chuta o traseiro de Ana de Hollanda e bota Marta no Ministério da Cultura. Não, não é isso que precisa ser expolicado. O que a gente quer saber agora é se ainda está valendo aquela ordem de Dilma Vana para que nenhum dos seus ministros participe de campnhas e palanques de candidatos nestas eleições. Se a palavra da primeira-presidenta ainda vale alguma coisa, então ela acaba de chutar o traseiro de HaHaHadd e o que é pior, contrariou o seu maior cabo eleitoral, o ínclito Lula da Silva.

CHAMA O CHICO BUARQUE
Olhe só esta: Lapas espera socorro de Lula em Osasco. Após mensalão, substituto de João Paulo Cunha luta contra desconfiança dos eleitores com nova chapa do PT. Acredite, se quiser: estão chamando a raposa pra cuidar do galinheiro.

TROCO
Pronto, foi só Dilma Vana chutar os fundilhos de Aninha de Hollanda para Chico Buarque fazer, em dupla com Caetano, o show "Primavera Carioca", apoiando a candidatura de Freixo, do PSol no Rio de Janeiro. Em política, não há nada como uma letra de música atrás da outra.

EM BH O AR É OUTRO
Depois que Lula foi a Belo Horizonte promover a candidatura de Patrus Ananias, a cotação de Márcio Lacerda, apoiado por Aécio Neves, subiu e chegou agora a 18% de diferença. A voza rouca das ruas, em BH é outra.

MEDO EM BRASÍLIA
O brasiliense sofre hoje uma terrível expectativa: com Marta no Ministério da Cultura, logo, logo o Supla vai começar a aparecer na Esplanada dos Ministérios. Até aí, o pessoal aguenta. O medo é que ele comece a fazer shows em Brasília.

DISPUTA DE BELEZA
Continua o julgamento de Mensalão. E o revisor lewandowski continua querendo ser e parecer melhor e mais importante que o relator Joaquim Barbosa. O sentimento dos outros ministros é mais ou menos assim como aquele que toma conta do repórter ao ler seu texto editado no jornal depois de passar pelo copydesk.

O Futebol de Mano é o Maguila

O selecionado de Mano Menezes levou mais de 20 minutos para fazer um gol no time da China, uma baba como nunca se viu antes na história dos amistosos da seleção da CBF. E penou para chegar aos 2x0 no primeiro tempo. Depois, foi como porcaria de galinha na correnteza. Tsunami de gols. Um negócio da China para a cartolagem que insiste com Mano Menezes.

Flávio Prado, comentarista de estúdio da rádio Jovem Pan de São Paulo disse e acertou: Mano Menezes prepara a seleção como um dia prepararam o Maguila para ser campeão mundial do boxe de pesos pesados.

Ninguém esquece. Maguila só batia em galinha morta. Quando os brasileiros pensavam que ele era um Mike Tyson, viram-no lutar com Evander Holyfield. O fanfarrão nacional tinha queixo de vidro. Coitado, não sabia. Até ele estava iludido. Pensava que era o que diziam dele. Por causa disso, está dormindo até hoje. Não sabe nem o número da placa que o atropelou.

Para garantir o empregão Mano Menezes escolheu a dedo duas galinhas mortas: penou para ganhar da África do Sul e fez pensar que a vaia foi de torcidas organizadas paulistas que querem Tite no seu lugar. Tite é gaúcho. Agora meteu 8x0 na China, que só joga pingue-pongue.

Foi aplaudido na Paraíba que, em matéria de futebol, só tem torcida. Veio para a plastificada entrevista coletiva e contou com seu jeito maneiro de ser a história oficial. E como é oficial, fica valendo como verdade. Parecia um daqueles advogados de defesa dos mensaleiros que usam como lei inexorável o conhecido preceito da zoologia popular: vale o que tá escrito.

Para Mano Menezes, o que vale agora é que daqui a cem anos, estará enfiado nos anais da CBF e nos anais dos brasileiros que, um dia, o Brasil venceu a China por 8x0. E estamos conversados.

Que venha então a Argh!entina. Mano já está preparado para isso: convocou só brazucas para os dois próximos grandes feitos. Pronto, não vai jogar com a escalação ideal. Se perder, está desculpado. Taí, o futebol brasileiro de Mano é o Maguila que o submundo do boxe maquiou de Mike Tyson.

Bom esse time da China!

Na defesa, da direita para a esqerda ou de lá pra cá: Chu En Lai, Chu en Lé, Chu En Li, Chu En Lo e Chu En Lu. No ataque, na mesma ordem: Lig Lig La, Lig Lig Le, Lig Lig Li, Lig Lig Lo e Lig Lig Lu.
No gol, de canto a canto: Chu Ru Mela.

O primeiro tempo terminou com a derrota da seleção de Mano que ganhou de 2 x 0. O time da CBF não jogou bem uma vez mais. Desta vez foi só porque Mano Menezes estava mais preocupado com a sua gravata de seda chinesa do que com o ataque chinês.

O primeiro gol da seleção da CBF foi de Ramires; ele percebeu a defesa chinesa de olhinhos fechados e marcou; logo depois, só de inveja, Neymar fez a mesma coisa.O gol de Ramires foi ótimo. Agora  mesmo é que Mano Menezes nunca mais vai convocar o Paulo Henrique Ganso.

Dois destaques na primeira etapa: impressionante como o jogo fica difícil toda vez que Hulk domina a bola, pára e pensa; a gravata de Mano era a única no estádio com 40 mil descamisados suando em bicas a 40 graus de calor, à noite paraibana.

E  lá se foram todos para o vestiário. E uma coisa ficou clara: ninguém sabe o que é pior, a dupla de laterais da seleção da CBF ou a defesa dos mensaleiros no STF. O que todo mundo ficou sabendo é que o pior não foi fazer só 2 x 0 no primeiro tempo; o pior mesmo foi levar um chute a gol do ataque da China.

Taí ó, não tem nem 4 minutos de segundo tempo e já está 3 x 0. Lucas acaba de fazer o gol mais difícil da vida dele. Foi de chapinha que nem o gol de Neymar. Já virou mania.

Um minutinho depois, Neymar atirou de propósito no travessão só para a bola cair nos pés de Hulk que fez o quarto gol de Mano Menezes. Vou começar a torcer agora pelo time da China.

Que nada, agora apareceu Neymar pelo meio e meteu de chapinham outra vez. A mania virou moda. Já está 5 x 0, faltam dois ainda para o time da CBF não sair de campo derrotado pela China. Se esse goleiro chinês não abrir os olhos vai levar gol até pelo meio das pernas.

Tem 10 minutos de jogo no segundo tempo, está 5 x 0 e os chineses continuam correndo. Eles são uma coisa assim estranha no estádio, tipo a gravata que Mano Menezes resolveu usar à noite num campo de futebol da Paraíba.

Então fica aí o teste para você: o que é mais esquisito nesta noite, os chineses correndo atrás da bola, ou a gravata no pescoço de Mano? Ah, você decide.

Pronto, Neymar acaba de empatar o jogo por rapadura: 6 x 0! E de chapinha outra vez. A mania já está caindo de moda.

Pronto. Já estou ficando satisfeito. Quanto mais o selecionado da CBF fizer gols em cima da China, mais o Brasil inteiro vai ficar sabendo que essa turma da cartolagem está querendo nos fazer de trouxas. Jogar contra a China só tinha mesmo um propósito: garantir o empregão de Mano.

Aos 25 minutos que vergonha! Se não é uma defesa milagrosa do nosso goleiro, a China quase faz gol no time da CBF. Mas, em seguidinha se recuperou. Numa tabela com Hulk e Lucas, o zagueiro Chu En Lai meteu contra a própria pátria vermelha.

Taí, 7 x 0. Está provado o engodo da CBF contra a torcida brasileira. Estão nos fazendo de trouxas. E então, para disfarçar um pouco, Mano Menezes saca Neymar e tira da barriga da baleia um tal de Jonas. Isso foi só para nos engambelar.

Como tudo estava muito fácil, Mano resolveu botar Arouca parav reforçar a nossa defesa. O cara é impagável. (Epa!)...

Aos 30 minutos, o árbitro resolveu estragar os planos maquiavélicos de Mano Menezes contra nós. Deu um pênalti providencial. Oscar bateu e converteu. De chapinha, só pra chatear. Mas com isso, a urdidura da CBF vazou definitivamente: 8 x 0 é coisa assim do STF contra João Paulo Cunha, Marcos Valério e os donos do Banco Rural no julgamento do Mensalão.

Mais uma vitória apertada do selecionado da CBF. E se explica: como 6x0 seria o mesmo que um empate contra a China, 8x0 é tipo assim um minguado 2x0. Outra vez Mano venceu, mas não convenceu.

Os próximos amistosos da seleção da CBF já estão definidos, mas sem data marcada ainda: o primeiro é contra o Gerovital, sob forte risco de vaias em Brasília; o segundo, é contra o time da Charqueada São João, em Pelotas - uma cidade tipo assim João Pessoa gaúcha, avessa a qualquer tipo de apupo.

Golpe Calamar no Julgamento do Mensalão

Com Teori a prática é outra no Supremo. Se o segredo de liquidificador de Lula for colocado em execução, o Senado se reúne a tempo para sabatinar o novo ministro indicado por Dilma Vana em honra e glória a seu passado e aos anseios luláticos. Teori então toma posse na vaga de Peluso e requer o seu direito de votar. Com isso, cessa tudo quanto a antiga musa canta que Zé Dirceu mais alto se alevanta. E assim, de golpe em golpe, vai vivendo a República dos Calamares.

Teori Zavascki na vaga de Peluso

Sem medo de ser feliz ou de promover a felicidade do Ali Babá e sues mensaleiros, Dilma Vana do alto de sua cadeira no Palácio acaba indicar Teori Zavascki para a vaga de Cezar Peluso no Supremo.

Dilma Vana tinha mandado plantar na imprensa que ela aguardaria as eleições para indicar o 11º ministro do STF; como ninguém deu bola pra coisa, ela ouviu a voz rouca das ruas e, para gáudio dos peixes graúdos desse mar de lama, mandou ver.

O ungido é considerado dono de um perfil técnico. O quase novo ministro - ele precisa apenas ser sabatinado pelo Senado que não entende nem quer entender nada - está desde maio de 2003 no STJ - Superior Tribunal de Justiça.

No currículo de Teori Zavascki conspira a seu favor o fato de que no STJ ele votou pela absolvição de Antonio Palocci, o Mago das Consultorias, naquele pequeno processo de grande improbidade administrativa na República de Ribeirão Preto, em 2010.

Teori foi indicado para o STJ por ninguém mais nem menos do que Luiz Erário Lula da Silva. Assim que passar de pneu cantando pelos senadores, vai chegar no julgamento do Mensalão bem a tempo e do jeito que o diabo gosta. Teori é o início da Teori/a da Conspiração. E nasce assim o Trio de Ferro do Supremo: Lewandowski, Toffoli e Teori.

Zé Dirceu já é outro homem. Confira nas próximas fotos desse jornais que ainda dão azia na banda larga da cretinalha nacional.

RODAPÉ - A válvula de escape dessa excrescência no exercício do poder seria realizar a sabatina no Senado só depois do segundo turno das eleições de outubro. Aí o julgamento Mensalão já estaria no final e Teori Zavascki não vestiria saia justa de entrar nessa fria.

Medíocre e metido

Mano Menezes afirmou para a imprensa esportiva domesticada que está no caminho certo e atacou o baixo nível das críticas. Ah bom. Se ele diz que está no caminho certo então tá. Não se fala mais nisso. Mano é o dono da CBF, casa de Zé Maria Marin, O Medalhão de Ouro e o dono da verdade.

Ele só não atacou o baixo nível da seleção que ele inventa a cada jogo; não atacou a humilhante 13ª colocação do Brasil no ranking da Fifa; nem fala nada que o caminho que ele agora diz que é certo, só consegue essa desculpa porque se trata do caminho de volta.

Ele pegou o Brasil que Dunga deixou em 3° lugar na Fifa e o atirou para o fundo do poço. Essa luz que vem de lá é o trem que nos atropela. Só para lembrar: essa seleção da China é a pior coisa que existe no ranking da Fifa.

Não adianta meter 5 a 0 nesse time de amadores. Seria o mesmo que jogar contra o Arrancatoco Futebol Clube. Mano Menezes consegue ser medíocre até jogando contra os medíocres.

Ah, sim... Ele está conseguindo estragar a um só tempo o Brasileirão e fazendo despencar a carreira de Neymar: o primeiro, porque desfalca os clubes; o segundo, porque até vaia já está conhecendo, depois que joga com Mano Menezes.

Brasil de segunda

GALINHAGEM
Orçamento da União do governo Dilma Vana prevê 61 mil novas vagas para servidores. Mas isso é uma tititica de galinha no terreiro das terceirizações que a carteirinha do PT vem promovendo desde 2002, quando começou a Era Lula. Não desanimem, a galinhagem continua, companheiros!

CORTA!
Em São Paulo, o salário de um vereador é de pouco mais de R$ 9 mil - uma goleada no salário mínimo de um trabalhador de verdade. Em quatro anos de mandato isso chega a R$ 432 mil. Cálculos de especialistas indicam que tem candidato gastando até R$ 8 milhões para se eleger - ou reeleger... Isso quer dizer o seguinte, além de outras tantas sacanagens: o salário para um político é o de menos. Tanto faz que o cara seja vereador, deputado ou senador... Então, pronto! Corta o salário deles. Aquela história de que o político tem que ser bem pago para não cair em tentação, já era. Política deve ser vocação; jamais profissão. Corta o salário deles e logo a saúde pública, a previdência, a educação, a segurança, a qualidade de vida do povo serão muito melhores, mais justas e haverá mais igualdade social.

GEOPOLÍTICA
O Brasil é um país exótico, sul-americano de boa paz e grande densidade demográfica povoado por duas espécies de habitantes: pessoas e políticos.

Quase segunda-feira!

E então e afinal, segunda-feira! Menos. É uma segunda sob eflúvios de feriadão. Em Brasília, ninguém vai chegar na hora. Vai começar a ser um pouco mais segunda-feira lá pelas cinco da tarde, quando o pessoal vai pegando os paletós e se mandando pra casa a fim de assistir à final do US Open de tênis, esporte que não existe no Brasil e nunca existiu, nem mesmo quando Guga ganhava sozinho Rolland Garros e foi até 1° do mundo como um fenômeno isolado, um milagre brasileiro.

Terminaria como uma segunda-feira de verdade se a seleção da CBF que joga hoje às 10 da noite por rapadura com a fantástica equipe da China, não fosse treinada(?) por um enrolador chamado Mano Menezes.

Mas o destino traçado pelos cartolas não quis assim. Depois de fazer nada com a perfeição que os terceirizados ensinam para a minoria dos qualificados, os brasileiros com muito orgulho, muita emoção, terão que se conformar em dividir sua atenção estarrados na poltrona da sala entre um bom filme dublado e mais este amistoso que não vale nada e só atrapalha o campeonato nacional.

A segunda-feira só será segunda de verdade quando, no intervalo do primeiro para o segundo tempo, o País do Futebol já estará de chinelo, pijama e escova de dentes, se encaminhando para a caminha - que amanhã é terça-feira, único dia útil em Brasília.

País da malandragem até no futebol

E lá se foi mais um domingo esportivo. O futebol brasileiro está igualzinho, sem tirar nem pôr, à política instituída  no País. Os técnicos parecem ministros e são tão inoperantes quanto eles; os árbitros se apropriaram do campo e mandam no jogo como se fossem governadores; os jogadores são enganadores e mais do que atuar, preferem simular faltas e levar vantagem em tudo, idênticos a deputados e senadores. É por isso e por muitos Manos Menezes que andam por aí que o futebol do Brasil foi degredado ao 13º lugar no ranking da Fifa. Ainda bem que lá se foi mais um domingo esportivo.

Serra vai ser candidato em 2014

Nunca antes na histórias das eleições desse país se viu um tucano tão abestado quanto Zé Serra. Ele agora pegou o Mensalão pra peteca, como se fosse um estandarte que já não está passando de mão em mão pelo Brasil afora.

Serra hoje não precisa de apoio. Precisa de voto. Precisa de um marqueteiro novo. Alguém que lhe diga, "pega as cartilhas do MEC que o HaHaHaddad mandou fazer sem necessidade de licitação, ensinando errado que está certo se dizer 'nós pega os peixe'; pega o kit-gay e pergunta pro HaHaHaddad 'o quié isso, companheiro'; pega a tabuada do HaHaHaddad que faz as contas de que 10-4=7 e corrige em praça pública; pega os fracassos do Enem e do Enad e espalha pelas ruas onde haja sessão eleitoral".

Se não der o pulo do gato, vai ficar elucubrando mais uma candidatura a presidente da República em 2014.

O VALOR DA VELHA AMIZADE
Tão amigo do peito de Zé Serra, quanto Zé Dirceu é companheiro bom e batuta de Lula, Geraldo Alckmin é agora a tábua de salvação do naufrágio tucano nessas águas que ainda têm para rolar por baixo da ponte até a Prefeitura de São Paulo. Não se iludam: o apoio de Alckmin a Serra chegará a seu devido tempo e custará tanto, ou nem tanto, para o PSDB quanto Marta cobrou de Lula para gastar sola de sapato com HaHaHaddad. Na atual políticalha brasileira toda velha amizade tem seu preço.

O CPB não é o COB!

Impressionante a precisão do trabalho sistemático e organizado do Comitê Paralímpico Brasileiro. A comitiva brasileira - como estava previsto - volta dos Jogos Paralímpicos de Londres na 7ª colocação do ranking mundial. Traz de lá 21 medalhas de ouro; 14 de prata e oito de bronze.

Em janeiro deste ano estive conversando com Andrew Parsons, presidente do CPB e ele já me antecipava esta meta.

Tome nota aí, pelas minhas contas em 2016 o Brasil do CPB vai conquistar de 35 a 40 medalhas de ouro. Os Estados Unidos, Austrália e Ucrânia que se cuidem; britânicos e russos que ponham as barbas de molho. A China fica para 2020.

Embora eu saiba que Andrew Parsons não gostaria que eu editasse isto, vou contrariá-lo um pouquinho: o CPB não é o COB!

Lula desdenha STF e ameaça jogar o Mensalão na OEA

Pois o boquirroto que virou tartamudo quando se trata do julgamento do Mensalão, agora já ameaça - à boca pequena - menosprezar a mais alta corte de Justiça do Brasil e espalhar porcaria no ventilador da OEA - Organização dos Estados Americanos.

Reprodução

Sem medo de ser infeliz, já que não tem mais nada a perder, Lulalelé da Cuca rouquejou para seus companheiros bons e batutas - cuja rima fica por sua conta - que pode recorrer das sentenças que não lhe agradarem no Supremo Tribunal Federal.

A nova papagaiada de Lula foi curtida com Zé Dirceu - o mentor submerso da campanha "Volta Lula" - e por um desses acasos da vida vazou propositadamente para a mídia, através de arautos bem subsidiados, com a finalidade de servir como "bomba de ensaio"; daquelas que são jogadas só para sentir a reação da galera.

No fundo, no fundo é apenas mais uma estratégia de coalizão com os malfeitores de malfeitos do Mensalão para empurrar o processo com a barriga.

Certamente, Lula precisa dedicar muito mais tempo do que dedicou nesses quase três anos fora do Palácio, para "mostrar que o Mensalão foi uma farsa" - conforme sua bravata retumbante assim que desceu a rampa.

DESACREDITADA
A patifaria é tanta que, quando a coisa começou a ficar tão feia para o governo no Congresso quanto é horrorosa no julgamento do Mensalão pelo STF, os donos da CPI do Cachoeira suspenderam suas sessões até "depois das eleições". Bobagem, quando voltar à ativa, a CPI vai estar tão desmoralizada quanto hoje.

FILME VELHO
O PSDB promete usar de 'meios legais' contra fala de Dilma na TV. O partido acusa a primeira-presidenta de usar a máquina pública para fazer propaganda eleitoral e atacar os adversários. Grande coisa. Até parece que os tucanos não viram esse filme o tempo todo, quando Lula ainda era o presidente oficial do Brasil e nem precisava se disfarçar de presidente de honra do PT.

SOU BRASILEIRO
Nesta segunda tem jogo por rapadura entre a seleção dos cartolas da CBF e a China. Hulk sair do banco de reservas não é nada; brabo mesmo é ter a mediocridade de Mano Menezes em campo. Vou torcer ppelos chineses; sou brasileeeeiro, com muito orguuulho... E não desisto nunca!

Depois de muita lenga-lenga Marta Suplicy deixou de ser rebelde sem causa e, obedecendo a quem lhe deu um chute no traseiro, resolveu gastar sola de sapato ao lado do tragicômico HaHaHaddad.

Reprodução

E já no primeiro abraço público no poste de Lula,  Marta foi com tudo pra cima de Zé Serra. Ela retrucou os ataques do tucano ao PT no horário eleitoral. Serra disse que o “STF está mandando para a cadeia a forma nefasta de governar”.

Sem papas na língua, a desmemoriada senadora que esquece com facilidade pontapés nos fundilhos, mandou ver: "Nefasto é sair antes de cumprir o mandato".

Até parece que ela não saiu antes de cumprir dois casamentos até o fim e que, se não tivesse levado o chute que levou de Lula, teria saído antes do Senado para tentar ser prefeita outra vez.

Não que Zé Serra não mereça levar cutucadas como esta; mas a menosprezada musa do petismo paulistano não seria, nunca jamais, a melhor porta-voz do afilhado de Lula em questões de abandono... 

Amargo regresso

 

Inst.Lula

O Supremo Tribunal Federal ao detonar a interminável série PT na Cadeia, puxou o gatilho da campanha "Volta Lula". Os petistas têm a mesma alma angustiada de Lula pelo poder. Não aguentam mais esperar até às eleições de outubro para demitir Dilma Vana definitivamente da sua corrida pela reeleição. Pronto, sai Dilma Vana entra Lulalá. E assim, ironicamente, o STF acaba sendo o grande propulsor do amargo regresso.

Pense nisso...

Pegou mal para um candidato abençoado pelos evangélicos mandar, como Celso Russomano mandou o Gilberto Kassab "enfiar o rabo entre as pernas". Já pensou se ele fosse ateu como a primeira-presidenta Dilma Vana?... Iria mandar enfiar o quê e aonde? A verdade é que antes, só por perguntar se o Kassab era casado e tinha filhos, Marta Suplicy levou de Lula um chute no traseiro. Já imaginou se Marta manda agora Kassab enfiar o rabo entre as pernas relaxar e gozar?!?

Assista ao horário eleitoral de TV, o governo está sentado a seu lado

As eleições estão aí e os políticos não cansam de prometer mundos e fundos. Todos querem ser governo. Trata-se de uma espécie bípede que convive com as pessoas de todas as classes.

Uma espécie que habita o Brasil e se diz melhor, mais inteligente, mais perpicaz, muito mais capaz do que qualquer um de nós.

Eles têm as soluções que nós não temos; eles sabem o que nós precisamos e como nos fazer felizes. O que eles não dizem é como vão fazer para acabar com o estelionato que os governos brasileiros cometem contra o povo, sob o disfarce de impostos, taxas, tarifas e sobrecargas de cobranças públicas que deveriam servir para dar qualidade de vida à nação.

Na verdade o governo é a nossa carga mais pesada de vida. Cobra até o ar que se respira e desperdiça o que não deve para azeitar a máquina pública, com gastos desnecessários que alimentam a corrupção e esfaimam a população.

O governo - os governos - despejam rios de dinheiro em salários de ministros, assessores, cabos eleitorais, consultores e terceirizados enquanto deixam o brasileiro sem saúde, trabalho, educação, transporte, vestuário, lazer, segurança, previdência e qualidade de vida digna.

O governo - os governos de todas as dimensões e feitios - só prestam para satisfazer as necessidades fisiológicas dos políticos que se apropriaram do Brasil.

Veja a carga de impostos que as pessoas carregam para sustentar os políticos:

Luz: 31,26% - A cada três lâmpadas acesas em sua casa, uma ilumina o governo;
Computador: 35,3% - Você compra três e o governo fica com um para ele;
Vestuário: 17% - Para vestir uma família composta por um casal e dois filhos, o trabalhador gasta com o governo como se tivesse um terceiro filho;
Bebidas: 60% - A cada 10 chopes, o governo bebe seis; e o mesmo se dá com a pinga, com o uísque, com a água mineral. Se você estiver tomando uma caipirinha dominical, fique certo que Dilma Vana está a seu lado;
Móveis: 18,28% - De cinco cadeiras da sua casa, uma é do governo;
Gás: 12% - Ao vender 12 botijões em um ano, um vai de graça para o governo;
Alimentos: 42,3% - Quer dizer, de 10 pés de couve o governo come quatro e mais um pouquinho; isso acontece com 10 latas de leite condensado, com 10 cachos de uva, com 10 quilos de arroz, de batata, pão, tomate... Uma dúzia de bananas tem sete bananas, seu banana;
Telefonia: 35,4% - De cada três telefones e suas serventias, dois são seus e um é do seu sócio mais caro e improdutivo, o governo;
Automóvel: Você compra um carro, mas poderia comprar três nos EUA; além disso, você ainda paga 5% de impostos anuais enquanto o carro durar, coisa de R$ 1 mil para um popular de R$ 30 mil.

E então é isso. Mais ou menos isso... Agora ligue sua TV e acredite na propaganda enganosa que se você fosse mentiroso e quisesse fazer pagaria os tubos, mas que para eles é de graça. Acredite em tudo que eles estão dizendo e, em homenagem à desigualdade social, venda sua casa, sua vida e vá morar em uma das propagandas que eles estão lhe apresentando. É o lugar mais lindo e feliz do mundo.

Não esqueça de pedir licença ao governo. Há, neste exato momento, a seu lado aí na sala assistindo ao horário eleitoral gratuito pelo menos três representantes governamentais sentados no sofá que já é deles desde o dia que você o comprou a prestação no lojão da esquina.

Cartolagem da CBF 1x0 África do Sul

Em pleno Dia 7 de Setembro, um teste para elucidar o grande dilema tático de Mano Menezes: - O que seria do futebol de Neymar se ele fosse careca?

 

E antes que o amistoso comece, outro drama para o esporte preferido do Brasil: o que é mais difícil de entender, a enrolação técnica de Mano Menezes, ou a embolação dos comentários de Casagrande na TV Globo?

 

E ainda um último detalhe fundamental para o jogo por rapadura no Morumby: a gravata amarela da vaca que fez na panela que a equipe da Globo estava usando. Sem isso o espetáculo teria sido outra coisa de se ver...

 

E antes mesmo que a brazuca role, saliente-se que mais importante do que Arouca ficar na reserva, foi ver o Bebeto entrar em campo vestido de cartola da cabeça aos pés.

 

Pronto, ouviu-se hinos das duas nações e coisa e tal para que, logo após o apito, começarem a chutar tudo que foi brazuca que apareceu pela frente. Nada demais; brazuca levar chute é o de menos.

 

O jogo era mesmo por rapadura. Não apareceu uma vuvuzela sequer no estádio, ou fora dele. Por rapadura sim, ou não haveria o show de incompetência inicial: troca de camiseta, porque a seleção da CBF era anfitriã e não sabia que os africanos jogam de verde-amarelo; camiseta rasgada, antes até de ser usada; braçadeira de capitão da mesma cor da barra da manga dos jogadores de casa; palmilha improvisada para a chuteira de Neymar e, o pior de tudo: Mano Menezes no banco.

 

Reprodução/Div



 

04 minutos - Neymar já levou dois coices africanos, o árbitro acha que não.

 

05 minutos - Leandro Damião quis dar de calcanhar à moda Ganso; deu de garrão.

 

12 minutos - Nunca antes na história do futebol deste país se viu tanta novidade tática numa seleção da CBF. A estratégia de Mano é tipo assim um resumo das táticas de Luxemburgo, Leão, Falcão, Joel Santana e Dunga.

 

13 minutos - O lateral direito Bungabungabandolo fez um safári pela ponta e no bico da pequena área, olhos nos olhos do goleiro de Mano, perdeu um gol que até a mãe do King Kong faria. Sorte do time da CBF. Vai ver que Lula tinha saído da sala.

 

15 minutos - Carrinho de Catangamanga em cima de Lucas. Nada de causar espanto... Se não estivesse cheio de tijolo e pedra britada.

 

18 minutos - Oscar enfia o pé na brazuca. Ela vai para onde merece... Bola perdida no espaço. Passou pertinho da cabeça de Mano.

 

20 minutos - Vendo-se os laterais Marcelo e Daniel é que dá uma saudade maluca de Cafu e Roberto Carlos.

 

24 minutos - Há qualquer coisa de vencido no desodorante que patrocina os jogadores da CBF: basta suar um pouquinho a camisa que ela se desmancha.

 

30 minutos - Definitivamente a torcida paulistana não quer bem a Neymar; ela prefere o Romarinho.

 

33 minutos - A estratégia de Mano Menezes é uma África.

 

38 minutos - Já tem bandeira enrolada. Mas o time de Mano é mais enrolado ainda. Ninguém chegou a reparar muito nesse detalhe é que a galera estava ocupada em vaiar o bisonho time da CBF.

 

39 minutos - Marcelo é tomado pelo espírito de Zé Dirceu - aquele que provoca os mais profundos e bestiais instintos em Roberto Jefferson: tenta assassinar sem nenhum motivo aparente um inimigo africano. Não foi feliz. Só acabou com a rótula do cara que saiu para não voltar.

 

40 minutos - A seleção de Mano está se poupando visivelmente para o amistoso de segunda-feira contra a China.

 

42 minutos - Neymar impedido, com o auxílio patriótico do juiz, não quis fazer um gol feito. Ótimo. Era só o que faltava Neymar fazer um gol no Dia 7 de Setembro só para salvar a pátria.

 

44 minutos - Esperança no time dos cartolas da CBF. Rômulo parece estar machucado.

 

45 minutos - A África pega o cipó da direita e aluga meio campo. O elenco de Mano parece que está num mato sem cachorro. A torcida entende e grita olé!

 

E o primeiro tempo acaba quando termina. O torcedor brasileiro vaia. Mostra que enfim está vendo quem é Mano Menezes e tudo o que ele vem fazendo pelo futebol brasileiro.

 

Começa o segundo tempo. Não, nem Orlando Silva, nem Agnelo Queiroz foram escalados. Mas agora vai. Os jogadores ouviram atentamente as instruções de Mano Menezes. Foram 15 minutos de aula magna.

 

4 minutos - Um sósia africano do Zé Roberto que anda perambulando por aí, dá uma pedrada no gol da CBF. A brazuca passou raspando o travessão superior. Sorte do Brasil. Lula ainda deveria estar tirando água do joelho.

 

5 minutos - Neymar dribla dois, passa pelo terceiro, leva só um pontapé; cai e é vaiado. O coro da Gaviões reverbera: - Pipoqueiro! Pipoqueiro!

 

10 minutos - O time da CBF obedece cegamente as ordens do vestiário. Como se esperava, tudo continua quase como antes. Um pouco pior.

 

11 minutos - Neymar arranca e atira de fora da área. O goleiro africano agradece.

 

12 minutos - Milungalonga, ou coisa que o valha, atira por cima do travessão da CBF; logo depois Chibumbamelô faz a mesma coisa. Tá virando mania.

 

13 minutos - Sob merecidas vaias sai Marcelo e entra Alex Sandro, nem sombra de Cafu. A seleção verde-amarela é melhor em campo. Não se iluda, o time de Mano Menezes joga de azul.

 

20 minutos - Sai Rômulo e entra Paulinho. Mano continua no banco. E um minutinho só depois, fica bom: entra Hulk.

 

24 minutos - Neymar de bola parada. Goleiro africano salta e fica parado no ar. Escanteio. Logo em seguida, Neymar faz boa jogada e comete a burrice de deixar Hulk de frente pro gol. Bola fora. Só bola fora, não. Tremenda bola fora do Neymar.

 

30 minutos - Hulk de pé esquerdo quase fura as redes da África. Nada poderia ser pior para o verdadeiro futebol brasileiro. A ilusão volta ao estádio. Mano continua no banco. Para tamanho azar assim, decerto Lula está na sala.

 

44 minutos - Mano tira Neymar só para que ele tenha de levar uma vaia. Entra Arouca para justificar o prejuizo que sua convocação representou para o Santos contra o FLuminense.

 

49 minutos - Fim de teste. Cartolagem da CBF 1 x 0 África do Sul. Mano Menezes continua. Lula está na sala.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Missão Possível

Reprodução/Internet

Conter uma ativista assim à mão armada é fácil. Ele sacou que ela não tinha nada para sacar. O policial pegou a manifestante no peito e na raça. Ela foi retirada na mão grande do desfile do 7 de Setembro em Brasília.

TREMEMBÉ É UTOPIA
Chuchu, o governador de São Paulo, Geraldo Alckmin, crédulo como só ele, já definiu o que fazer com os condenados dos julgamento do Mensalão. Vai mandá-los para o presídio de Tremebé, no Vale do Paraíba.

Pelo menos, uma vez na vida, soube o que fazer por antecipação. Vai acabar frustrado, ninguém vai parar na cadeia. Os que não escaparem por decisão dos ministros, não entrarão em cana por decurso de prazo, ou coisa genérica, similar ou parecida. Alguns serão até cassados, mas suas mulheres e seus filhos serão eleitos. E viverão felizes para sempre.

A ARMA QUE CRISTO NÃO USOU
E então, o voto é uma arma. É sim, os paulistanos que o digam. Agora os evangélicos resolveram fazer com Celso Russomanno o que Jesus Cristo não fez com os romanos: politizaram a Igreja; deram ao voto a força que tiraram da fé.

E não venham com o papo de que essa é uma guerra santa porque o voto é "uma arma de paz" que pode ser usada pelos fiéis. O voto é um tiro no pé.Não porque o eleitor brasileiro não saiba escolher; sim, porque os partidos - verdadeiros bandos de impuros e fariseus - escolhem antes quem deve ser candidato nesta terra, verdadeiro paraíso de malfeitores de malfeitos, por quem Cristo - ao invés de candidatar-se - resolveu morrer na cruz para salvá-los.

A FARSA
Ironia: os militantes que assumiram para si mesmos a imagem de que foram eles os que garantiram a chegada do primeiro operário(?) ao Palácio do Planalto, estão agora - mais do que nunca - a caminho da cadeia. E Luiz Erário da Silva tá nem aí pra eles. Há quem agora se pergunte: - Onde foi que erramos? Fácil:  afrasa não é o Mensalão; a farsa era o grande líder.

HAJA...
Marco Aurélio Mello, o mais prolixo e pernóstico ministro do STF, mostrou todo seu desconforto diante da fórmula "fatiada" de julgamento do Mensalão: "Haja coração". E nós aqui do outro lado das togas, só podemos exclamar diante de suas laudatórias avaliações: "Haja saco"!

O SOL
O inconformismo de Mello não é só pela forma fatiada do processo. É que quando chega a sua vez de votar, pela ordem estabelecida de participação de cada ministro, a questão já foi dissecada e perdeu a importância de qualquer expectativa. Não ser o primus inter pares é um atentado imperdoável ao ego do douto magistrado. Sua expressão de fastio é mais ou menos como a daquele galo que acaba de descobrir que não foi por causa do seu canto matinal que o sol nasceu.

DIREITO E BURLA
O desespero de Márcio Thomaz Bastos que vem apelando pra o bico nas canelas é que sua velha tática de empurrar a prisão de malfeitores com a barriga, alegando o elástico e hipócrita "amplo direito de defesa", não está dando certo nom julgamento do Mensalão. Os ministros do Supremo têm demonstrado, ao correr desses 20 dias de trabalho que sabem a diferença entre o instituto da ampla defesa e a burla continuada à Constituição e à legislação do Brasil.

VIDE
Pensando bem, os ministros do STF estão mandando um alerta saudável aos advogados da escola de enxadristas da lei e da ordem capitaneada por Thomaz Bastos: a persistirem os sintomas, vide burla.

A rima é toda sua

De quem é a garganta mais popular do Brasil? O Cara sempre falou de tudo; sempre soube de tudo... Quer dizer, de tudo aquilo quanto disse que viu e ouviu. E agora, de repente, não mais que de repente, ainda que posando para fotografias, entrando em videotapes de campanhas eleitorais, subindo em palanques, dando pitaco até nas eleições da Venezuela em prol de Hugo Chávez, sua alma-gêmea, o arauto de tudo no Brasil, o verdadeiro Voz Rouca da Ruas, não diz uma palavra sobre o julgamento do Mensalão?!?

Bolas, logo ele que, na antevéspera do processo ir para a barra do Supremo Tribunal Federal, havia convidado ministros "para tomar um vinho" e falar de futebol e outros rolos... Logo ele que sempre deu palpite e meteu o bedelho em tudo, agora não abre a boca para dar pelo menos uma de suas gloriosas sentenças, suas famosas soluções de boteco?!?

O que é isso, companheiro? Tá fazendo xixi pra trás? Pode até dizer que não, mas quem o conhece e não o compra já esperava. É sempre assim, sempre foi assim e assim sempre será: na hora do aperto, tira o corpo fora; na hora de botar a mão no fogo, tira a direita e bota o mindinho esquerdo na prensa.

É da sua natureza. Não são só os mensaleiros que sabem disso. Os irmãos de fé, camaradas, e aliados estão carecas de saber que para quem não consegue ser amigo de verdade, basta ser um bom companheiro. Bom e batuta. E aqui, a rima é toda sua.

Bastos vai condenar ministros do STF

Mensalão: STF cometeu 'muitos enganos', diz Márcio Thomaz Bastos. Advogado de Kátia Rabello, ex-presidente do Banco Rural, afirmou que recorrerá da decisão da Corte. Se a mídia não parar de dar ouvidos a esse fabricante de factóides milionários, ele vai acabar condenando os oitos ministros que não pensam como Lewandowski e Toffoli, e absolvendo os mensaleiros. Thomaz Bastos foi o primeiro homem de Lula a engendrar a "democratização da imprensa". Era ministro de Lula quando elaborou o primeiro esboço de mordaça à liberdade de expressão que hoje o PT chama de "marco regulatório das comunicações".

COMPANHEIRO BATUTA
O PT barra o uso de Dilma Vana e de Lulalelé na campanha eleitoral de seus aliados. Documento do Partido dos Trabalhadores orienta seus candidatos puro-sangue sobre como entrar na Justiça contra quem tentar vincular imagem à primeira-presidenta e a seu criador na eleição municipal de todo o País. Nada que cause espanto. O PT é assim mesmo. Companheirismo para ele é só a parte boa do Pai Nosso, a oração que Jesus ensinou: "Vinde a nós o vosso reino"... O PT é aquele gordinho da propaganda que pegava duas barras e dava uma para o irmão mais moço e ainda gozava: - Eu gosto de repartir chocolate com ele. Companheiro de verdade, a gente conhece é nessas horas.

DEFESA PERPLEXA
O time de advogados perplexos que joga na defesa dos mensaleiros, passou do campo de jogo para as cabines de comentaristas de arquibancada. O time hoje virou analista da atuação dos ministros que julgam o Mensalão. Os advogados avaliam que os votos dos supremos julgadores até agora indicam participação direta de Zé Dirceu no esquema. Na avaliação dos defensores de alguns réus, as teses acatadas até o momento pelo Supremo Tribunal Federal deixam pouco espaço para absolvições

O diabo é que os votos que apontam para a interpretação de que houve participação direta do ex-ministro chefe da Casa Civil Zé Dirceu nos empréstimos ilegais tomados pelo PT junto ao Banco Rural são da maioria dos ministros.

Isso quer dizer apenas que a coisa tá feia para o guerrilheiro de bala perdida. Não vai ser governador do Distrito Federal, coisa nenhuma; nem vai ter a força que usaria para desmantelar a reeleição de Dilma Vana - plano que daria a Lula saúde bastante para presidir o País por mais quatro anos até que ele, Zé Dirceu, se consagrasse sucessor de Lula e tomasse conta da República dos Calamares..

A advogadalhada já admite, embasbacada, a condenação de Dirceu. Ele seria mesmo o tal "chefe da quadrilha" que o processo revela.

Brazuca é pra chutar mesmo

Os cartolas e os representantes do governo Dilma Vana gostaram tanto de levar chute no traseiro que resolveram passar a boa impressão para todos os brasileiros. Botaram o nome da bola da copa de brazuca. Assim vai ser fácil chutar os fundilhos de qualquer brasileiro. Tá com vontade? Pronto, chuta que brazuca se presta pra isso mesmo!

PASSE DE MÁGICA
Aguarde a qualquer momento uma revoada de toga e um factóide no ar. O ministro Marco Aurélio Mello já está ficando meio incomodado, como a sua avó.

Os abacaxis do Mensalão já chegam diante de sua cátedra no STF devidamente descascados. Ele acaba julgando o que já está decidido. Nesta tarde de quinta-feira mesmo, ele pegou três dos quatro réus do núcleo financeiro, devidamente condenados. Que graça tem um julgamento desses para o ínclito julgador?!? Aguarde. Isso não vai ficar assim. Não demora nada, Mello dá um passe de mágica.

MÃOS LIMPAS
Marcos Valério e Henrique Pizzolato, pelo visto e provado, nunca pregaram prego sem estopa. Seu silêncio sempre valeu ouro.

Agora, condenados e degradados pelos mensaleirões, podem dar com a língua nos dentes. Não por mero e natural sentimento de vingança; sim por um enorme handicap chamado delação premiada. Aí sim, a Itália vai ser aqui. O julgamento do Mensalão passaria a ser chamado Operação Mãos Limpas. Mais pelo efeito do que pela causa.

 

COMPANHEIRISMO

Nunca antes na história desse país um advogado sofreu tantos reveses, em tão pouco tempo, quanto Márcio Thomaz Bastos. No ritmo em que as coisas vão andando, ele vai acabar mais parceiro de seus clientes do jamais sequer imaginou. Já tem gente preparando estoque de cigarros e assinaturas de jornais para o grupo.

 

CARA E FOCINHO

Há quem ainda se admire que subindo em palanques, tirando fotos e emitindo torpedos para os candidatos do PT e base aliada Lula faça o subir seus índices no Ibope. Isso é pouco, subir nas pesquisas é uma coisa, ganhar as eleições é outra.

 

Em todo caso, até Hugo Chávez ficou todo faceiro, porque Lula lhe deu uma mãozinha outro dia. Mandou uma mensagem como se fosse emissário do povo brasileiro: "Sua vitória é a nossa vitória"! E Chávez acreditou. Mas, "nossa vitória" de quem, cara pálida? Como assim "nossa vitória"?!? Vitória de vocês que são solidários e têm a cara e o focinho, um do outro.

IN DUBIO PRO REO
Contenha suas emoções e seus sentimentos de vitória sobre os peixes graúdos desse mar de lama do Mensalão. Pode estar vindo por aí, assim como quem não quer fazer ruído para não estragar a pescaria, a temporada de pesca submarina. Ainda há muita água a rolar por baixo da ponte. São 10 pescadores, nenhum salvador de almas; nenhum veste as sandálias da humildade. Metade deles pode querer pescar com anzol, a outra metade com rede. Aí dá empate. E na barra dos tribunais, não é como no futebol onde, em caso de dúvida, o bandeirinha marca sempre impedimento do atacante. O Supremo é outra praia: em caso de dúvida, solta o peixão.

JURISPRUDÊNCIA DE RISCO
Tá tudo dominado entre os deputados para não cassar o corrupto e malfeitor de peculatos João Paulo Cunha. A verdade é que, em caso de cassação e Cunha, a Câmara Federal jamais será a mesma. O precedente bota a perigo os caros colegas do petista condenado pelo Supremo Tribunal federal. É a ameaça da jurisprudência dos malfeitos.

ÀS ORDENS
Dilma Vana depois de retrucar um artigo de Fernando Henrique Cardoso, dizendo que a herança que Lula lhe deixou era bendita, encontrou-se com o objeto de suas loas para receber abraços e queijos e novas instruções sobre como deve se comportar daqui pra frente até às eleições de outubro. Quando às presidenciais de 2014, nem tocaram no assunto. É como se fossem apenas bons amigos.

SEM CONTESTAÇÃO
FHC também não ficou calado. Rebate agora Dilma Vana, dizendo porém que não quer bater-boca com a primeira-mulher-presidenta. Salientou em nova mensagem à imprensa que Dilma Vana em sua defesa de Lula não contestou nenhum fato ligado à "herança pesada" que lehe foi deixada pelo antecessor. De qualquer maneira, disse que pretende manter boas relações com a criatura do criador.

QUER DEMAIS
Cá pra nós, FHC já está querendo demais. Como é que Dilma Vana poderia dizer que a herança de Lula foi bendita referindo-se, numa simples nota de desagravo, à demissão por suspeita de corrupção de sete ministros indicados por Lula e de outros tantos que ela não quis espanar do seu governo, porque foi obrigada a trocar a vassoura pelo espanador?!? Esse FHC já está querendo coquinho. Vai ter que trepar no coqueiro.

VICE A CAMINHO DO TÍTULO
País tem 2 milhões e 600 mil usuários de crack e cocaína. Metade é dependente e a substância inalada é a principal forma de consumo, segundo estudo da Universidade Federal de São Paulo. Assim é que alcançamos o glorioso 2° lugar no mundo como país viciado em cocaína. Estamos abaixo apenas dos EUA que é o campeão absoluto das drogas. Mas isso é por pouco tempo. Logo, logo vamos passar esse americaninhos piradões.

O FIM DO CRACK
E lembrar que às vésperas de sua eleição, em 2010, Dilma Vana aparecia lépida e faceira na TV dizendo que ia acabar com o crack... Pelo jeito ela vai acabar mesmo é com essa tal de Unifesp que fica divulgando essas notícias desagradáveis.

INSERÇÃO SOCIAL
Os dados oficiais levantados pelos pesquisadores mostram que entre os 2,6 milhões de usuários, há um formidável empate entre os que usam crack e os que são fissurados em coca. Isso é notável. Os pés de chinelo estão assim-assim-ó com os filhinhos de papai. O governo, enfim, pode se orgulhar de colaborar com sua inépcia para mais uma enorme fatia de brasileiros que alcançam a decantada inserção social. O Brasil Maravilha está ficando cada vez mais igual.

Cadê as provas em contrário, cadê?!?

E lá se foi de novo o "festival de absolvições" vaticinado pelo advogado Luiz Francisco Corrêa Barbosa, defensor de Roberto Jefferson.

A voz rouca das ruas e o clamor técnico pela justiça que sacudiu a barra do STF com os dois absurdos votos da dupla egressa do PT, Lewandowski/Toffoli no primeiro tempo do Mensalão, ensinou bons modos aos revisor do processo que está colocando em palpos de aranha a pandilha de Dirceu e seus mensaleiros.

Eis que neste glorioso dia 3 de setembro, ao vivo e em cores, Lewandowski condenou os ex-dirigentes do Banco Rural. Até para ele "a instituição sabia do esquema de lavagem de dinheiro da SMP&B". Pronto, cadê as provas em contrário, cadê?!?

Vai ver que o douto Dias Toffoli sabe onde estão. Talvez tenha até que quebrar o sigilio da senha bancária para chegar ao ponto de agradar Ali Babá. Não se espante se, na hora do voto, ele
gritar: - Abre-te, Sésamo!

A avó é bicicleta!

Dilma Vana rebateu um artigo de FHC no jornal Estado de S. Paulo e exaltou a "herança" de Lula: "Recebi uma herança bendita. Não recebi um país sob intervenção do FMI ou sob ameaça de apagão".

Responder a FHC já uma xaropada. Mas varrer pelo menos seis ministros malfeitores de malfeitos, todos escolhidos por Lula, é mais que xarope, uma overdose purgativa já acompanhada pelo efeito. Se essa ratatulha que a criatura recebeu do criador é uma "herança bendita", então a sua avó é bicicleta.

E olha que foram só seis benditos herdados porque ela passou a mão na cabeça de outros tantos. Bem pior até - quem passa a mão na cabeça é o Lula - Dilma Vana passou mesmo foi um inofensivo espanador nos fundilhos deles.

COISA DO CARA
Esses petistas fanáticos não se emendam. Já tem gente espalhando por aí que Cezar Peluso já não está mais no Supremo Tribunal Federal porque Lula mandou que ele tirasse os fundilhos da cadeira.

FIM DE CASO
O presidente do PT, uma das figuras mais benquistas por Dilma Vana já anda admitindo que para a eleição de 2014 será desfeita a parceria do PT com o PSB. Nada mais esperado que isso. Afinal, para o que é mesmo que serve, aqui no Brasil e para o Brasil, a aliança de dois partidos que têm a mesma cabeça e o mesmo jeito de ser?!? Essa coisa de que é melhor viver junto do que chorar separado era muito bonita no tempo em que o Jamelão fazia seresta.

INTEIRO, NÃO!
Na TV Zé Serra diz que vai cumprir o "mandato inteiro". Pronto! Era tudo que os paulistanos não queriam ouvir. Esses marqueteiros do Serra não chegam nem aos pés daquele Duda Mendonça que resolveu bancar o bacana na CPI do Mensalão. Espere só a próxima pesquisa: o HaHaHaddad vai ser mais popular que o Lula. E com menor rejeição.

COCA E PEPSI
Dilma Vana nomeiou novos membros para a Comissão de Étitica da Presidência da República. Com essas três novas indicações, a comissão vai voltar a ter quórum para se reunir. E ainda há mais duas vagas em aberto. O governo trata dessas coisas assim, com a simplicidade e a pureza de quem acha que quantidade é qualidade.

BRAZUCA
Bola da Copa 2014 será chamada de Brazuca. No País do Futebol, em que todo cartola é come-bola, deveria chamar-se bola, simplesmente bola.

NÃO É POR ISSO
Felipão diz que torcedor tem direito de chamá-lo de burro. Tá bom, pra lá de bom. Mas o Felipão que não pense que os palmeirenses vão chamá-lo de burro só porque ele lhes deu esse direito.

KAKÁ E MOURINHO
Em nova etapa no Real Madri, Kaká quer conquistar a confiança de Mourinho e disputar a Copa. Kaká não está levando em conta que Mourinho antes de ser treinador já era português.

NA MIRA
Avenida Paulista acaba de ganhar cinco quilômetros de ciclovia. Pronto, agora acertar um ciclista é só uma questão de mira.

NOVES FORA
Acusado no Mensalão, o Banco Rural insinua que o Supremo Tribunal Federal faz julgamento político e, só de raiva, criou um site para se defender. Sabe o que é bom no Banco Rural? Os juros que ele cobra nos empréstimos consignados, no cartões de crédito e nos cheques especiais. Afora, isso sempre tratou Marcos Valério como um cliente comum, tipo assim você, Zé Genoíno, Delúbio Soares, Zé Dirceu... Hein, você não?!? Então tá, noves fora você e a brava gente brasileira.

SELEÇÃO PÍFIA
Neste Dia 7 de Setembro, a seleção da CBF joga no Morumbi contra a África do Sul, um time que na melhor das hipóteses tem fome só de bola. O jogo não vale nada. Apenas garante mais uma modorrenta apresentação de uma equipe comandada por um cartola travestido de técnico, Mano Menezes. Ele garante há mais de dois anos a pior e mais ridícula campanha da história do futebol brasileiro, a pior e mais ridícula classificação - 13º lugar - no ranking da Fifa; não tem um time definido e nem sequer esquema de jogo. Mano Menezes conseguiu a façanha de acabar com a paixão do torcedor brasileiro pela seleção do seu País. Qualuqer transmissão televisiva da seleção da CBF hoje dá menos audiência que um programa da Angélica, da Hebe Camargo ou da Fátima Bernardes. O time que joga com as camisetas do Brasil é uma Ana Maria Braga com menos talento ainda e olhe lá.

MINHA CELA
Começa neste já primaveril 3 de setembro a segunda etapa do julgamento do Mensalão. Pelo arrepio às pretensões dos advogados de defesa dos mensaleiros, esta será apenas a cerimônia de lançamento da pedra fundamental do programa Minha Cela, Minha Vida. Bem que poderiam chamar o Lula para o seu discurso de praxe em solenidades de inauguração.

A CANDIDATA
O foco do Supremo Tribunal Federal agora é o núcleo financeiro do maior escândalo já proporcionado por um governo na História do Brasil. A primeira forte candidata a uma unidade do Minha Cela, Minha Vida, é Kátia Rabello, do Banco Rural. Joaquim Barbosa abre o seu expediente às 14 horas.

DESDIZENDO
Lewandoswski e Toffoli, os catitas que absolveram o condenado João Paulo Cunha, podem até não participar da fixação das penas quando chegar o momento de votação dos demais ministros, já que em razão da aposentadoria compulsória, só Cezar Peluso adiantou seu veredicto. Se Lewandowski e Toffoli votarem, estarão contribuindo para diminuir a pena dos condenados baixando-as ao nível mínimo de punição. É pouco provável que se importem com isso. É o que mais querem para cumprir o script que serve ao PT, partido ao qual sempre serviram. Se aplicarem qualquer pena, para cima e para baixo, estarão apenas mostrando incapacidade absoluta para julgar o quê e a quem quer que seja. Estariam desdizendo suas próprias decisões jogando no lixo o voto inicial de inocência e consagrando a culpa dos apenados.

Do metrô ao show do Quintas de Fevereiro

Sexta-feira, prenúncio de fim de semana. Resolvi andar de metrô para desanuviar a cabeça. E lá fui eu, na pele do escritor Garanhão de Pelotas, da Estação Central de Brasília rumo a Águas Claras, núcleo habitacional classe média alta a meio caminho de Guará, Taguatinga e outras cidades satélites.

Coisa assim só para passar o tempo; ir e voltar; curtindo uma rápida convivência itinerante; viagenzinha de vai e vem em horário folgado de mais uma manhã de vida útil no Distrito Federal. Lá fora, o sol era um esplendoroso anúncio de que se tratava do Rei dos Astros.

Na primeira parada, descem dois comportados passageiros e sobe um grupo de quatro gazeteiros - um gay pra lá de assumido e três garotas, todas elas de dentes de lata, cheia de arames e pingos de solda nos risos tipo gargalhada debochada.

Barulhenta, a molecada se acomontoou na bancada à minha frente e, com o menosprezo pelo tempo, espaço e ouvido dos outros, foi gargalhando por um monte de besteira que saía da gazela deslumbrada, líder inconteste da turma de mal-educados falsos porta-vozes da geração que nos enche o saco.

Desviei os olhos daquele monturo, mas não consegui tampar os ouvidos o suficiente para evitar o som estridente, exagerado e agressivo de suas piadas desgraciosamente infames.

Mochila murcha sobre os ombros arqueados, o efebo de brinquinhos de argola nas duas orelhas, sombra nos olhos negros de jabuticaba e trejeitos de musa morena do subúrbio, arrancava aplausos esparsos e suspiros de admiração das suas três adoradoras de folguedos cotidianos. Aula que é bom, ninguém ali queria.

Fui obrigado a escutar. O babaquinha tresloucado, se exibia quanto podia:

- Aqui ó! Quero ver agora me chamarem de biba! Quero ver fazerem bullying comigo! Eu não sou mais uma biba! Eu sou um Bicha... Bichaaaa! Biiiicha poderoooosa! - e esperava a reação da galerinha.
- Quéquequé, quéquiqui, quaquaquá...
- Sou bicha poderoooosísssima! O delegado tá do meu lado. Qualquer coisa digo que é bullying e mato a pau! A pau, viram? Paaau!!!
- Quéquequé, quéquiqui, quéquequé...
- A lei tá do meu lado. Sou bicha, bichinha, bichona! Sou aquele que sou e pronto! Dou pra quem quero e quando quero!
- Quéquequé, quéquiqui, quéquequé...

Um senhor de boa idade. Boa idade é bondade. Um senhor pra lá de passado nos anos, incomodado pelo comportamento imbecil do grupelho, reagiu com sutileza:

- Ei, amiguinho, quanto é que está o jogo aí?
- Como assim, meu senhor?... - Fez-se de desentendida a biba exbicionista.
- É que você não para de irradiar desde que entrou aqui...
- Ah, vai te deitar vinaaagre! - desdenhou o safardana.

E o metrô ia que ia. Até que não aguentei. Aquilo era demais para o Garanhão de Pelotas. Larguei de lado a janela que me mostrava uma Brasília linda correndo a meu lado e me virei para o espalhafatoso:

- Dá pra ficar quieto, ô Bicha Poderoooosa?!?
- O quêêê... Bicha Poderosa? Você tá me chamando de biiicha?!? Quer um processo por discriminação, seu bosta velha?

Aí me levantei. Fui até o idiota e, esganando-o com a mão direita, enfiei-lhe a esquerda no saco, de tal forma que o dedo pai-de-todos se imiscuiu em seu esfíncter:

- Bosta velha é o que sai da tua cloaca, putão fedorento! Cala boca que ninguém aqui tem que escutar suas basófias, chinelão de almanaque!
- Aaaai, aaai, ocê tá me machucaaaando! Tenho meus - cof, cof, ufa! - tenho meus direeeeitos...
- Fecha a fossa, seu berdamerda! Eu já comi 20 vezes a tua mãe e não ando por aí fazendo estardalhaço dessa besteira.

A porção palhaço da biba que tinha assumido o seu lado poderoso se desmanchou em seguida e virou pranto social. Logo o exibidão virou um reles excluído da Lei Maria da Penha. Era só um perturbador, não um típico exemplar do terceiro sexo desse terceiro milênio. Um pernicioso que, com um pé na bunda, fiz descer na próxima estação.

Pouco depois, começava a viagem de volta. Cheguei na Estação Central do Metrô de Brasília a tempo de chegar em casa e sorver um bom uísque, tomar um banho melhor ainda e me arrumar todo para assistir a mais um show do Quintas de Fevereiro, a banda de rock mais afinada e comportada que conheço, num pub lá de Águas Claras. Ganhei o fim de semana.

Do Metrô ao show do Quintas de Fevereiro

Sexta-feira, prenúncio de fim de semana. Resolvi andar de metrô para desanuviar a cabeça. E lá fui eu, na pele do escritor Garanhão de Pelotas, da Estação Central de Brasília rumo a Águas Claras, núcleo habitacional classe média alta a meio caminho de Guará, Taguatinga e outras cidades satélites.

Coisa assim só para passar o tempo; ir e voltar; curtindo uma rápida convivência itinerante; viagenzinha de vai e vem em horário folgado de mais uma manhã de vida útil no Distrito Federal. Lá fora, o sol era um esplendoroso anúncio de que se tratava do Rei dos Astros.

Na primeira parada, descem dois comportados passageiros e sobe um grupo de quatro gazeteiros - um gay pra lá de assumido e três garotas, todas elas de dentes de lata, cheiaq de arames e pingos de solda nos risos tipo gargalhada debochada.

Barulhenta, a molecada se acomontoou na bancada à minha frente e, com o menosprezo pelo tempo, espaço e ouvido dos outros, foi gargalhando por um monte de besteira que saía da gazela deslumbrada, líder inconteste da turma de mal-educados falsos porta-vozes da geração que nos enche o saco.

Desviei os olhos daquele monturo, mas não consegui tampar os ouvidos o suficiente para evitar o som estridente, exagerado e agressivo de suas piadas desgraciosamente infames.

Mochila murcha sobre os ombros arqueados, o efebo de brinquinhos de argola nas duas orelhas, sombra nos olhos negros de jabuticaba e trejeitos de musa morena do subúrbio, arrancava aplausos esparsos e suspiros de admiração das suas três adoradoras de folguedos cotidianos. Aula que é bom, ninguém ali queria.

Fui obrigado a escutar. O babaquinha tresloucado, se exibia quanto podia:

- Aqui ó! Quero ver agora me chamarem de biba! Quer ver fazerem bullying comigo! Eu não sou mais uma biba! Eu sou um Bicha... Bichaaaa! Biiiicha poderoooosa! - e esperava a reação da galerinha.
- Que, quequequé, quéquiqui, quaquaquá...
- Bicha poderoooosísssima! O delegado tá do meu lado. Qualquer coisa digo que é bullying e mato a pau! A pau, viram? Paaau!!!
- Quequequé, quéquiqui, quéquequé...
- A lei tá do meu lado. Sou bicha, bichinha, bichona e pronto! Sou aquele que sou e pronto!
- Quequequé, quéquiqui, quéquequé...

E o metrô ia que ia. Até que não aguentei. Aquilo era demais para o Garanhão de Pelotas. Larguei de lado a janela que me mostrava uma Brasília linda correndo a meu lado e me virei para o espalhafatoso:

- Dá pra ficar quieto, ô Bicha Poderoooosa?!?
- O quêêê... Bicha Poderosa? Você quer um processo por discriminação, seu bosta velha?

Aí me levantei. Fui até o idiota e, esganando-o com a mão direita, enfiei-lhe a esquerda no saco, de tal forma que o dedo pai-de-todos se imiscuiu em seu esfíncter:

- Bosta velha é o que sai da tua cloaca, putão fedorento! Cala boca que ninguém aqui tem que escutar suas basófias, chinelão de almanaque!
- Aaaai, aaai, ocê tá me machucaaaando! Tenho meus - cof, cof! - tenho meus direeeeitos...
- Fecha a fossa, seu berdamerda!

A porção palhaço da biba que tinha assumido o seu lado poderoso se desmanchou em seguida e virou pranto social. Logo o exibidão virou um reles excluído da Lei Maria da Penha. Era só um perturbador, não um típico exemplar do terceiro sexo desse terceiro milênio. Um pernicioso que, com um pé mna bunda, fiz descer na estação seguinte.

Pouco depois, começava a viagem de volta. Cheguei na Estação Central do Metrô de Brasília, a tempo de sorver um bom uísque, tomar um banho melhor ainda e me arrumar todo para assistir a mais um show do Quintas de Fevereiro, a banda de rock mais afinado e comportado que conheço, num pub lá de Águas Claras. Ganhei o fim de semana.

A VOZ OU NADA
E então, Lula fez o seu primeiro comício pós-operatório. Foi em Belo Horizonte. Em campanha para Patrus Ananias, ele criticou o PSB e o PSDB e falou sobre medo de perder a voz. Tem que ter medo mesmo, pois se perder a voz de verdade, não sobra nada.

ESPOLETA POR ESPOLETA
O tucano Aécio Neves desceu do muro e usou o Mensalão para criticar o PT em ato da campanha para a reeleição de Lacerda em Belo Horizonte. E foi fundo: "O PT se apropria das empresas públicas, como fez agora, comprovado pelo Supremo Tribunal Federal, em relação ao Banco do Brasil". E assim foi dando o sinal de que vai trocar bala com bala, ainda que sejam de espoleta em espoleta, para mostrar que Lula pode mandar no PT mineiro, mas não manda nas Minas Gerais.

NÃO CHUTE, VOTE
Campanha incentiva chutes em cavalete. Cresce nas redes sociais o movimento contra a propaganda política. Chutar um cavalete é como dar um pontapé nos fundilhos de um político. Há muitos deles que não resistiriam a muito menos que isso. Então, tome cuidado: vandalismo pode configurar crime eleitoral. Não chute. Ponha toda a sua indignação no seu voto; ele pode ser uma arma muito mais perigosa e eficaz.

SUGANDO O VAMPIRO
Geraldo Júlio dispara no Recife e empata com Humberto Costa em 29% das intenções de voto, diz o Datafolha. Já de acordo com levantamento do Vox Populi, o candidato do ex-velho amigo de Lula, Eduardo Campos lidera com 31% das intenções de voto. A coisa tá feia pro lado do ex-vampiro Humberto Costa. Estão chupando o sangue do sanguessuga.

O LUGAR
Eu quero morar na propaganda. Pode ver: aquelas cidades que os candidatos mostram na TV são todas iguais àquela pracinha bucólica do Paraíso onde Adão comeu a Eva pela maçã do amor. Eu quero morar na propaganda.

O Contraveneno do Dr. Juca

Dr. Juca já sabe que seu cliente Zé Dirceu está com a faca no pescoço. Está preparando um contraveneno para Roberto Gurgel que estrinicou mais ainda o futuro perfeito sonhado pelo seu constituínte, aquele que no processo do Mensalão é tido e havido como "chefe da quadrilha".

Depois de destroçar a previsão de Luiz Francisco Barbosa, defensor de Roberto Jefferson que vaticinou "um festival de absolvições", os ministros supremos - afora horrorosas exceções - já estão vacinados contra picadura de cobras criadas.

Por tudo que se viu e que ainda está por vir, a chance de que Zé Dirceu seja condenado é cada vez mais evidente. É como se a evidência nesse caso fosse a própria prova provada; mais que evidência é impressão digital, daquelas de deixar o dedão por extenso, mesmo sem assinatura registrada em cartório.

Dr. Juca já sabe então que, embora Dirceu não tenha assinado os empréstimos tomados pelo PT, nem mesmo sacado recursos no banco Rural ou no BMG, a sua ex-mulher, Maria Ângela Saragoça, obteve um empréstimo no primeiro e um emprego no segundo.

Isso não vai passar em brancas nuvens pelo implacável relator Joaquim Barbosa, hoje bem mais forte e respeitado que o revisor Lewandowski metido de pato a ganso com plumagem de pavão, querendo parecer mais do que pode ser.

Mais que isso, na torcida pela condenação de Zé Dirceu estão os opositores políticos por inteiro, os companheiros espezinhados pela empáfia do ilustre réu, os políticos menosprezados, a mídia interesseira, os jornalistas sem patrão, além do mudo desejo de Ali Babá e do surdo anseio de Dilma Vana pela derrota de Dirceu. É que ele livre, leve e solto será como sempre foi, uma constante ameaça ao seu governo. Livre, ele virá de cabo eleitoral e chefe da guerrilha urbana "Volta Lula".

Se nem tanto for uma ameaça, Zé Dirceu será pelo menos uma permanente incomodação. E quando perde as estribeiras Dilma Vana deixa de lado a mineirice, libera sua porção gaúcha e senta as esporas: - Incomodada é a sua avó!

Se depois de saber disso e ainda assim o Dr. Juca continuar insistindo em usar o contraveneno, é bom se prevenir porque, em caso de condenação, já se sabe para quem vai sobrar o tratamento de choque, sem que se desperdice uma gota sequer da fórmula milagrosa.

Absolutamente...

Se você acha que a condenação de Zé Dirceu como "chefe da quadrilha" dos mensaleiros será como a marca de um ferro em brasa nos fundilhos de Lula como o presidente do governo mais corrupto da História do Brasil; se você está só esperando que o Supremo Tribunal Federal condene Zé Dirceu por corrupção, desvio de dinheiro público, formação de quadrilha, peculato e o escambau, para usar essa carga pesada como a marca do jeito Lula de governar, está absolutamente... errado.

Já não é preciso mais nada disso; Lula já não precisa mais de Dirceu para sofrer essa pecha; Lula já carrega este mal atravessado na garganta. O Brasil e o mundo já sabem com quem estão falando.

Nenhum pai, nenhuma mãe brasileira de sã consciência, há de levar o filho pela mão até à porta do colégio e lhe dizer antes do seu primeiro dia de aula: - Vá, meu filho, aprenda a ser leal, verdadeiro e honesto como sempre foi o companheiro Lula!

Você estará absolutamente certo se, diante de uma cena corriqueira assim, disser para você mesmo como se estivesse falando com o menino: - Vá, garoto, mas cuidado para não se engasgar.

É Fim de semana e o Brasil adora pagar a conta...

Era sexta-feira, prenúncio de fim de semana e coisa e tal e, quem sabe até por isso, você nem se antenou no que o presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), Carlos Ayres Britto, afirmou em plenário.

 

Ele, simplesmente, disse que um projeto de lei foi "alterado propositalmente para influenciar o julgamento do mensalão e beneficiar alguns dos réus".

Para Britto, a manobra "é um atentado veemente, desabrido, escancarado" à Constituição. Sua declaração que passou em brancas nuvens pelo vulgo, a conhecida peble ignara, tem tudo a ver com a lei 12.232, sancionada pelo então safo Lula, então presideus da República, em 2010.

O textículo que nos dá no saco trata da contratação de publicidade por órgãos públicos erectos  que, durante sua tramitação na Câmara foi alterado por deputados do PT e do PR, partidos que têm membros virís entre os réus do Mensalão que ganhou o codinome petista de Ação Penal 470.

Britto garantiu que a redação "foi intencionalmente maquinada" para legitimar ação pela qual réus eram acusados. Sabe lá o que um trabalhador do partido que se diz dele pensa sobre essa coisa de maquinação? No máximo e na melhor das hipóteses, algo a ver com deixar a mão direita sob um torno para dar um dedo pra entrar na briga e nunca mais ser metalúrgico para perder a boca rica.

Tudo teria começado em 2008, quando o ex-deputado e hoje ministro da Juspizza, Zé Eduardo Cardozo, um dos "três porquinhos de Dilma Vana" apresentou o projeto que regulava, entre outras mumunhas, os repasses do "bônus-volume", nada mais que comissões recebidas pelas agências como dádivas das empresas de comunicação pelo vantajoso volume de anúncios veiculados.

Voltando então à vaca fria, no processo do Mensalão, o Ministério Público acusou a empresa de Marcos Valério Fernandes de Souza de abocanhar R$ 2,9 milhões de bônus que deveriam ser devolvidos para o Banco do Brasil, seu contratante.

A maldosa e persecutória acusação diz que o dinheiro foi desviado para abastecer o esquema de compra de votos no Congresso. Mas você não acredita nisso, né não?!?

Sabe como é, a proposta original de Cardoso permitia que as agências ficassem com o bônus, mas era clara: a lei só valeria para contratos futuros.

Sucede que uma mudança feita na Comissão de Trabalho em 2008, acabou estendendo graciosamente a regra para contratos já finalizados.

O ingênuo e bem-intencionado relator do projeto na comissão foi o deputado Milton Monti (SP), do PR, partido envolvido até às cuecas no Mensalão e que tem como um dos seus principais dirigentes, o ínclito e injustiçado deputado Valdemar da Costa Neto, como réu.

Então, naquele tempo em que Lula ainda era a voz rouca das ruas, durante a discussão, cheio de dúvidas republicanas, o então deputado Paulo Rocha (PT-PA), por acaso também réu no caso do Mensalão, pediu uma semana para analisar o texto.

Em seguidinha, Monti abriu prazo para emenda. O petista Cláudio Vignatti, deputado barriga-verde apresentou sugestões, dentre as quais a que estendia a aplicação da lei a licitações abertas e contratos em execução. Monti não só singelamente acatou a sugestão como desinteressadamente incluiu os contratos encerrados.

O texto bandalho seguiu a tramitação e virou lei, que foi usada em julho pelo Tribunal de Contas da União para validar a ação de Valério de ficar com os R$ 2,9 milhões. A decisão, para tristeza da pandilha, está suspensa.

Agora vem Ayres Britto dizer que a mudança no projeto de lei é "desconcertante". E mais implicante do que nunca com Ali Babá, Dirceu e os 40 mensaleiros dizer com todas as letras da nova ortografia que Lula assinou sem ler e ainda com delicado pedido de "me permita a coloqualidade" dizer que se trata de "um trampo à função legislativa do Estado."

Por favor, preste atenção nessas coisas, pô. No fundo, no fundo, o que Carlos Ayres Britto está dizendo é que Lula cometeu peculato! E peculato em todas as dimensões e feitios: pecultado por apropriação, desvio e furto!

Sabe o que vai acontecer? Bulhufas. Lula vai tomar, mais depressa do que nunca antes na história desse país, o lugar de Dilma Vana em 2014. O Brasil adora pagar a conta.

DEDOSO
Mãe e filha, pacientes de um ginecolgista em São Paulo denunciaram o médico à polícia por abuso sexual. Ele teria levado, ao invés de poucos segundos, mais de oito minutos no exame de toque. Na delegacia o acusado justificou a demora dizendo-se "um médico cuidadoso". Foi preso, o delegado lavrou no flagrante que ele se confessara um médico "cuidedoso". O profissional já havia sido denunciado por outras quatro pacientes.

BAFO
Pelo Ibope Celso Russomanno, O Procon Ambulante, continua disparado na frente da corrida para abocanhar a prefeitura de São Paulo. Zé Serra, O Sem Noção, despencou e agora tem o hilariante HahaHaddad encostado nele. Serra já nem se importa de perder a competição, o que lhe causa extremo desconforto agora é bafo de HaHaHaddad na nuca.

BOAS E RUINS
Alberto Toron, advogado do malfeitor João Paulo Cunha, bate o pé e reclama: “Condenação cria precedente perigoso”. Com a dignidade dem um acostumado vencedor de barbadas judiciais ele critica os critérios para condenação de Cunha e diz que “casos difíceis, fazem jurisprudências ruins”. E vai dizendo isso assim, como se em nome do "amplo direito de defesa" usar e abusar das ações protelatórias até levar as questões aos decursos de prazo e à  caduquice fossem jurisprudências boas.

A MARCA
Depois de alcançar o estágio de assustar ao candidato Zé Serra levando o Ibope a mostrar que HaHaHaddad encostou no tucano, o PT de Lula parte para o segundo tempo: desqualificar o favorito Celso Russomanno. O líder das intenções de voto para a Prefeitura paulistana agora é alvo de uma ação na Justiça por peculato. Teria desviado verba de gabinete quando foi deputado. A velha tática tem as digitais e o DNA do PT do Mal que domina as cloacas de São Paulo.

HO HO HO
Você acha que a inserção da sola de sapato de Marta Suplicy no roteiro de HaHaHaddad, o candidato de Lula que mostrou o quanto para ele já é velha a senadora, foi só uma questão de conversa a/fiada naquele almoçozinho informal? Então tá. Ei, o Papai Noel acabou de passar por mim e, apressado, me deixou um singelo bilhetinho: "No próximo Natal ponha a bunda na janela que por aqui eu vou passar". Ho, ho, ho...

O MESMO DE SEMPRE
Lula começou a sair da toca. Não pense que a quarentena a que foi submetido o fez melhor ou pior. Ele será o mesmo que sempre foi. Seja lá onde quer que seja o palanque em que estiver, valerão muito mais do que as virtudes de seus apadrinhados, os defeitos que puder encontrar nos concorrentes.

PRENDA LINDA
Pela pesquisa que o Ibope fez sob encomenda do grupo RBS que há muito governa o Rio Grande do Sul e o seu jornal Zero Hora divulgou neste glorioso sábado 1º de setembro, a prenda linda Manuela ultrapassou o aprendiz de caudilho Fortunatti. E acoisa ficou assim:Manuela D’Ávila (PCdoB) - 37% das intenções de voto; José Fortunati (PDT) - 35% e, só pra não dizer que gente não falou de flores, Adão Villaverde (PT) - 5%. O bom desses números é ver que nos Pampas o PT continua o mesmo. Só não tomem esses dados ao pé da letra, porque há a tal margem de erro - que Ulysses chamava de margem de lucro - e tudo pode mudar. Com dois pra lá, dois pra cá, pode dar samba. Por exemplo, se o GreNal terminar em zero a zero, isso pode querer dizer que foi 2 x 0 para o Tricolor; ou 2 x 0 para o Colorado. Você decide.

PEGA O BARNABÉ
Bem, na segunda-feira recomeça o julgamento do Mensalão. Com a palavra, uma vez mais o relator Joaquim Barbosa, autodenominado "o Barnabé do Processo". Alguém quer apostar - a jogatina é livre no Brasil, quem está preso é o Cachoeira - se ele vai condenar ou absolver a pandilha que está nos autos? Tem um cara aqui do lado que aposta todas as fichas na condenação, diz que pega o Barnabé e dá a tropa. E se acharem que aposta é contravenção, parem com as loterias da Caixa.

SEMOS QUANTOS?
Pelo censo do IBGE somos 193.946.886 integrantes da nação chamada Brasil. Diabo é que ontem, aqui do lado direito de casa morreu de morte natural um vizinho de 87 anos e, duas casas pra lá, ao lado esquerdo nasceram trigêmeos e a festa atravessou a madrugada de sexta, se vai pelo sábado afora e domingo adentro. "Nóis semos quantos brasileiro, então?" - perguntaria a cartilha que HaHaHaddad mandou o MEC editar.

QUOTAS
Tá bom, Dilma Vana impõe a quota de 50% nas universidades. E quando é que vêm as quotas para os gordos, os feios e os carecas. A gente não servimos só pra pegar os peixe; a gente também somos filho de Deus!