MURICY, O VENCEDOR DO EMPATE
O empate sem abertura de placar do primeiro dos dois jogos entre Corinthians e Santos, teve um grande vencedor: Muricy Ramalho. Ele distribuiu no vestiário um tampão de ouvido para cada jogador santista. Deixou livre apenas a orelha dos aplausos. As vaias da torcida corintiana que ocupou 98% do Pacaembu não surtiu o menor efeito na molecada.
TROCANDO AS BOLAS
Essa coisa de torcida única para os grandes clássicos do futebol brasileiro é a mais clara e lamentável confissão de incompetência do sistema de segurança pública que o Brasil atravessa. Uma covarde eestúpida troca de bolas. Ao invés de coibir a violência e reprimir os canalhas, proibe o torcedor de boa paz de ir a campo, justamente nos melhores e mais eletrizantes momentos de uma competição. O corno soluciona a chifrada tirando o sofá da sala.
JOGO DURO E LEAL
Foi bom de ver Corinthians 0 a 0 Santos. Um 3 a 3 faria mais justiça aos dois times. Os jogadores se respeitaram o tempo todo. Foram duros, sem perder a ternura. Resultado: Neymar, depois de muitas e muitas partidas, jogou em pé. Foi bom para os olhos, como de costume.
FALCÃO, O BREVE
O GreNal foi ótimo. Um clássico de cinco gols; 3 a 2 para o Grêmio. Não podia ser melhor. Para o Renato Gaúcho. Do lado do Inter foi ótimo também. Para a carreira de Paulo Roberto Falcão - O Breve. Foi a segunda traulitada dentro de casa. Falcão, o que tem voo de galinha, já está batendo asas para o retorno à vida boa e tranquila de comentarista esportivo. Ali, quando erra, pelo menos não toma gol.
O LENHADOR
Essa história de Paulo Roberto Falcão, um craque soberbo, insistir na carreira de treinador só é viável em razão da exposição pública que sua vida de comentarista de rádio TV e jornal lhe proporciona. É um formador de opinião. Mas, como dizia o lenhador americano Abraham Lincoln: "É possível enganar alguns por algum tempo; a muitos por muito tempo; mas impossível enganar a todos o tempo todo".
PARECENÇAS
No Cruzeiro, Cuca parece Falcão. Perde na Libertadores e dança no estadual. Tomou 2 a 1 do Galo, jogando em casa. Dorival Júnior, já se parece mais com Muricy: usou a tática do tampão de orelha dos apupos. A torcida cruzeirista gritou sozinha e ninguém escutou nada.
8 de mai. de 2011
ESPORTE TAMBÉM É CULTURA E VICE VERSA
Nota do Ministério da Cultura, tentando justificar as folgas remuneradas de sua patroa, Ana de Holanda, irmã de Chico Buarque - o que já não canta mais "Acorda, amor!" e nem sequer chama o ladrão:
"A ministra não tem residência no Rio de Janeiro, nem em São Paulo. Ela tem imóvel na capital fluminense. Pela lei, ministros de Estado têm de ter residência fixa na capital federal. Por isso, a ministra reside em Brasília. Sendo assim, a ministra Ana de Hollanda faz jus às diárias quando se desloca de Brasília”.
Isso não é uma justificativa; é uma confissão de culpa. Pode pegar o boné e se mandar que já vai tarde. A primeira-presidenta Dilma ficou indecisa neste fim de semana. Não sabe quem dá mais bola fora: Ana de Holanda ou Orlando Silva. Ele leva a vida pública na esportiva e ela faz cultura por esporte.
Acorda Dilma. Não é mais pesadelo nada / Tem gente já no vão de escada / Fazendo confusão, que aflição / São os homens / E eu aqui parado de pijama / Eu não gosto de passar vexame / Chame, chame, chame / Chame o ladrão, chame o ladrão...
Reprodução/Div.
Isso não é uma justificativa; é uma confissão de culpa. Pode pegar o boné e se mandar que já vai tarde. A primeira-presidenta Dilma ficou indecisa neste fim de semana. Não sabe quem dá mais bola fora: Ana de Holanda ou Orlando Silva. Ele leva a vida pública na esportiva e ela faz cultura por esporte.
Acorda Dilma. Não é mais pesadelo nada / Tem gente já no vão de escada / Fazendo confusão, que aflição / São os homens / E eu aqui parado de pijama / Eu não gosto de passar vexame / Chame, chame, chame / Chame o ladrão, chame o ladrão...
DIA DE ÍNDIO:
Blog do Planalto, neste domingo, 8 de maio:
O ministro do Esporte, Orlando Silva, inaugura nesta segunda-feira (8/5), às 11h30 – horário local – desta segunda-feira (9/5), a primeira Vila Olímpica Indígena do Brasil. O complexo foi construído na área da reserva indígena de Dourados, no Mato Grosso do Sul, com 29 mil metros quadrados, nas aldeias Jaguapiru e Boróro.
A vila possui quadra poliesportiva, campo de futebol, pista de atletismo, quadra de vôlei de areia, parque infantil, vestiários, banheiros adaptados e ainda um prédio para administração. O projeto, iniciado em 2008, soma investimentos em infraestrutura da ordem de R$ 1,4 milhão, por meio do Ministério do Esporte.
A cerimônia de inauguração contará com as presenças do governador André Puccinelli, do prefeito de Dourados, Murilo Zauith, parlamentares, autoridades locais, lideranças indígenas e de representantes de movimentos populares.
Mato Grosso do Sul conta com a segunda maior população indígena do Brasil. São 68.963 pessoas, distribuídas em sete etnias: Guarani-Kaiowá, Terena, Kadwéu, Atikum, Ofaié, Kinikinaw e Guató. Elas habitam 75 aldeias, localizadas em 29 municípios. A Vila Olímpica servirá de palco para grandes competições esportivas e tradicionais e múltiplas atividades de integração.
RODAPÉ - Pronto, segregaram de vez os índios. É como se alto e bom som dissessem: - Taí, divirtam-se. E falassem entre dentes: - Se quiserem que se organizem e não venham incomodar nos jogos de brancos - ops! - jogos de não-afro-descendentes; de afro-descendentes, de amarelos e outras raças espalhadas pelo mundo.
Não se admire que, ao invés de tratar dos estádios e da infra-estrutura da Copa do Mundo, já estejam elucubrando o grande golpe esportivo internacional.Vêm aí os Jogos Olímpicos Mundiais só para índios, ou para ser politicamente correto, atletas nativo-descendentes.
Podem participar, além das nações relacionadas no release oficial, aravetés, bororós, kaiapós, karajás, kalapalos; quéchuas, mapuches, aruaques, apaches, navajos, moicanos, comanches, esquimós... Outras etnias, fora! Elas já têm os estádios e as aldeias para as Copas e os Jogos que merecem.
Governo inaugura Vila Olímpica Indígena em Dourados (MS)
Vila Olímpica Indígena de Dourados (MS). Foto: Kauhê Prieto
O ministro do Esporte, Orlando Silva, inaugura nesta segunda-feira (8/5), às 11h30 – horário local – desta segunda-feira (9/5), a primeira Vila Olímpica Indígena do Brasil. O complexo foi construído na área da reserva indígena de Dourados, no Mato Grosso do Sul, com 29 mil metros quadrados, nas aldeias Jaguapiru e Boróro.
A vila possui quadra poliesportiva, campo de futebol, pista de atletismo, quadra de vôlei de areia, parque infantil, vestiários, banheiros adaptados e ainda um prédio para administração. O projeto, iniciado em 2008, soma investimentos em infraestrutura da ordem de R$ 1,4 milhão, por meio do Ministério do Esporte.
A cerimônia de inauguração contará com as presenças do governador André Puccinelli, do prefeito de Dourados, Murilo Zauith, parlamentares, autoridades locais, lideranças indígenas e de representantes de movimentos populares.
Mato Grosso do Sul conta com a segunda maior população indígena do Brasil. São 68.963 pessoas, distribuídas em sete etnias: Guarani-Kaiowá, Terena, Kadwéu, Atikum, Ofaié, Kinikinaw e Guató. Elas habitam 75 aldeias, localizadas em 29 municípios. A Vila Olímpica servirá de palco para grandes competições esportivas e tradicionais e múltiplas atividades de integração.
RODAPÉ - Pronto, segregaram de vez os índios. É como se alto e bom som dissessem: - Taí, divirtam-se. E falassem entre dentes: - Se quiserem que se organizem e não venham incomodar nos jogos de brancos - ops! - jogos de não-afro-descendentes; de afro-descendentes, de amarelos e outras raças espalhadas pelo mundo.
Não se admire que, ao invés de tratar dos estádios e da infra-estrutura da Copa do Mundo, já estejam elucubrando o grande golpe esportivo internacional.Vêm aí os Jogos Olímpicos Mundiais só para índios, ou para ser politicamente correto, atletas nativo-descendentes.
Podem participar, além das nações relacionadas no release oficial, aravetés, bororós, kaiapós, karajás, kalapalos; quéchuas, mapuches, aruaques, apaches, navajos, moicanos, comanches, esquimós... Outras etnias, fora! Elas já têm os estádios e as aldeias para as Copas e os Jogos que merecem.
RUI FALCÃO, O GRANDE INVESTIDOR
Blog do jornalista Políbio Braga:
Anistia do governo federal deu R$ 1,2 milhões ao novo presidente do PT
O novo presidente do PT, Rui Falcão, recebeu do governo federal uma indenização de R$ 1,24 milhão, em valores atualizados, por ter sido perseguido durante a ditadura militar (1964-1985). Ele participou da luta armada e obteve o benefício após declarar à Comissão de Anistia que ficou impedido de trabalhar como jornalista por perseguição política.
A quantia foi fixada em setembro de 2003, no início do governo Lula. O cálculo, retroativo, considerou que o petista teria direito a remuneração mensal equivalente à de um editor de jornal entre os anos de 1991 e 2002. Neste período, ele também recebeu salários da União, do Estado e da Prefeitura de São Paulo ao exercer funções de deputado estadual, deputado federal e secretário municipal de governo.
RODAPÉ - Rui Falcão é uma aula em "pessoa não comum" de como ficar milionário às custas das burras públicas. Quando todos pensavam que ele estava investindo contra o regime militar, ele estava investindo mesmo... E que investimento!
Anistia do governo federal deu R$ 1,2 milhões ao novo presidente do PT
O novo presidente do PT, Rui Falcão, recebeu do governo federal uma indenização de R$ 1,24 milhão, em valores atualizados, por ter sido perseguido durante a ditadura militar (1964-1985). Ele participou da luta armada e obteve o benefício após declarar à Comissão de Anistia que ficou impedido de trabalhar como jornalista por perseguição política.
A quantia foi fixada em setembro de 2003, no início do governo Lula. O cálculo, retroativo, considerou que o petista teria direito a remuneração mensal equivalente à de um editor de jornal entre os anos de 1991 e 2002. Neste período, ele também recebeu salários da União, do Estado e da Prefeitura de São Paulo ao exercer funções de deputado estadual, deputado federal e secretário municipal de governo.
RODAPÉ - Rui Falcão é uma aula em "pessoa não comum" de como ficar milionário às custas das burras públicas. Quando todos pensavam que ele estava investindo contra o regime militar, ele estava investindo mesmo... E que investimento!
DOMINGO É DIA DE FUTEBOL
VEXAME DE HERANÇA
No dia 30 de outubro de 2007, em Zurique, na Suiça, a Fifa consagrou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Lula, o timoneiro mais pé-frio da história do futebol brasileiro, comemorou a vitória da politicalha com sua pandilha de cartolas e proclamou com ar de seriedade:
- Amanhã mesmo começaremos a trabalhar.
A promessa foi feita no dia seguinte, ainda na ressaca da "vitória". E foi aí que se deu a inauguração de mais um lançamento da pedra fundamental do grande engodo, já com os sinais da herança de um vexame internacional. O Partido dos Trabalhadores é bom de conversa e ruim de trabalho. Gosta de mandar; detesta trabalhar. Faz saber, não sabe fazer. A cartolagem é tão boa de conversa e maracutaia, quanto Lula é de políticagem e pé-frio no futebol.
GRENAL DE SOBREVIDA
Hoje é dia do primeiro dos dois clássicos entre Gremio e Internacional que decidem mais um título do campeonato gaúcho. Em caso de vitória de um ou de outro, o segundo jogo terá um treinador interino. Se não fossem soberbos, Falcão e Renato Gaúcho já teriam armado um empate como sobrevida de suas respectivas carreiras.
CAMBISTAS PRESOS
Como no Sul, os paulistas também começam a decidir neste domingo o campeonato estadual de 2011. Ao contrário dos gaúchos os paulistas, em tese, não querem a cabeça nem do Tite nem do Muricy. Na teoria, querem Corinthians ou Santos como campeões. Na prática, ontem, a polícia prendeu um bando de cambistas. Eles vendiam, na frente do estádio, ingressos de preços exorbitantes para a guerra entre as torcidas organizadas.
CONVITE TÁTICO
A diretoria do Santos resolveu entrar em campo para dar mais uma forcinha extra ao treinador Muricy Ramalho. Acaba de mandar para Lula dois convites especiais para cabine de honra nos estádios onde serão realizados os dois jogos que decidem o título do campeonato paulista deste ano. Os cartolas santistas só fazem uma exigência: Lula tem que torcer para o Corinthians.
A MISSÃO
Depois do vexame daquela coxada de 6 a 0 contra o Coritiba, a missão de Luiz Felipe Scolari agora é "reanimar o grupo" até quarta-feira, dia do milagre da ressurreição do time. A tarefa de reanimação é possível; impossível é a beatificação de Scolari. Precisa que o Coritiba cometa sete pecados capitais. Só na área de coxas ninguém consegue pecar tanto assim.
VANTAGEM DO CRUZEIRO
Dentro do clichê esportivo da moda, Atlético e Cruzeiro jogam hoje o primeiro da interminável série de dois jogos semidecisivos pelo campeonato mineiro. A grande vantagem é do Cruzeiro, já que é uma partida com torcida única. Só os torcedores do Galo terão acesso ao estádio. E esse é o grande handicap cruzeirista: os atleticanos vão jogar paus e pedras neles mesmos.
No dia 30 de outubro de 2007, em Zurique, na Suiça, a Fifa consagrou o Brasil como país sede da Copa do Mundo de 2014. Lula, o timoneiro mais pé-frio da história do futebol brasileiro, comemorou a vitória da politicalha com sua pandilha de cartolas e proclamou com ar de seriedade:
Reprodução/Pravda
A promessa foi feita no dia seguinte, ainda na ressaca da "vitória". E foi aí que se deu a inauguração de mais um lançamento da pedra fundamental do grande engodo, já com os sinais da herança de um vexame internacional. O Partido dos Trabalhadores é bom de conversa e ruim de trabalho. Gosta de mandar; detesta trabalhar. Faz saber, não sabe fazer. A cartolagem é tão boa de conversa e maracutaia, quanto Lula é de políticagem e pé-frio no futebol.
GRENAL DE SOBREVIDA
Hoje é dia do primeiro dos dois clássicos entre Gremio e Internacional que decidem mais um título do campeonato gaúcho. Em caso de vitória de um ou de outro, o segundo jogo terá um treinador interino. Se não fossem soberbos, Falcão e Renato Gaúcho já teriam armado um empate como sobrevida de suas respectivas carreiras.
CAMBISTAS PRESOS
Como no Sul, os paulistas também começam a decidir neste domingo o campeonato estadual de 2011. Ao contrário dos gaúchos os paulistas, em tese, não querem a cabeça nem do Tite nem do Muricy. Na teoria, querem Corinthians ou Santos como campeões. Na prática, ontem, a polícia prendeu um bando de cambistas. Eles vendiam, na frente do estádio, ingressos de preços exorbitantes para a guerra entre as torcidas organizadas.
CONVITE TÁTICO
A diretoria do Santos resolveu entrar em campo para dar mais uma forcinha extra ao treinador Muricy Ramalho. Acaba de mandar para Lula dois convites especiais para cabine de honra nos estádios onde serão realizados os dois jogos que decidem o título do campeonato paulista deste ano. Os cartolas santistas só fazem uma exigência: Lula tem que torcer para o Corinthians.
A MISSÃO
Depois do vexame daquela coxada de 6 a 0 contra o Coritiba, a missão de Luiz Felipe Scolari agora é "reanimar o grupo" até quarta-feira, dia do milagre da ressurreição do time. A tarefa de reanimação é possível; impossível é a beatificação de Scolari. Precisa que o Coritiba cometa sete pecados capitais. Só na área de coxas ninguém consegue pecar tanto assim.
VANTAGEM DO CRUZEIRO
Dentro do clichê esportivo da moda, Atlético e Cruzeiro jogam hoje o primeiro da interminável série de dois jogos semidecisivos pelo campeonato mineiro. A grande vantagem é do Cruzeiro, já que é uma partida com torcida única. Só os torcedores do Galo terão acesso ao estádio. E esse é o grande handicap cruzeirista: os atleticanos vão jogar paus e pedras neles mesmos.
SEGREDINHO DE LIQUIDIFICADOR
Reprodução/AE
- Estádio a gente encontra em qualquer esquina;
tapioca é outro papo.
7 de mai. de 2011
CHAMA O LADRÃO!
Matéria deste sábado, do jornal o Estado de S. Paulo:
Ana de Hollanda recebe diárias por fins de semana no Rio
Ministra ganha auxílio mesmo tendo imóvel na cidade; agenda inclui eventos fora de Brasília nas sextas e segundas-feiras.
Se você não tá lembrando, dá licença vou contar: Ana é irmã de Chico Buarque de Hollanda, aquele que, há bom tempo, parou de cantar "Chama o Ladrão! Chama o ladrão!".
Ana, ainda tenta justificar a mordomia dizendo que "sairia mais caro ir e voltar a Brasília". Acorda, Ana! Nada custa mais caro para o país do que tê-la como ministra.
Quanto ao que abocanha nos habituais feriadões, pelo que ela realiza durante a semana no Ministério, nada mais natural. A remuneração só poderia ser a mesma.
Ana de Hollanda recebe diárias por fins de semana no Rio
Ministra ganha auxílio mesmo tendo imóvel na cidade; agenda inclui eventos fora de Brasília nas sextas e segundas-feiras.
Se você não tá lembrando, dá licença vou contar: Ana é irmã de Chico Buarque de Hollanda, aquele que, há bom tempo, parou de cantar "Chama o Ladrão! Chama o ladrão!".
Ana, ainda tenta justificar a mordomia dizendo que "sairia mais caro ir e voltar a Brasília". Acorda, Ana! Nada custa mais caro para o país do que tê-la como ministra.
Quanto ao que abocanha nos habituais feriadões, pelo que ela realiza durante a semana no Ministério, nada mais natural. A remuneração só poderia ser a mesma.
DR. HONÓRIO CARD
Era uma vez... o País das Maravilhas. Foi lá que o Grande Conversador ficou rico. Em menos de uma década, o então desempregado saiu da pobreza, tida como quase extrema, para ocupar lugar de destaque na elite garbosa.
Mas chegou o dia do Leão. E o papudo, agora rico mas ainda mortal, teve que apresentar sua declaração de renda. Foi fácil. O item preponderante para identificar a enxurrada de dinheiro ganhou um título singelo: "Palestras".
E assim se explica e se justifica a fabulosa ascensão do desletrado que virou doutor. E tudo está bem, quando tudo parece que está bem. O único senão para o Imposto de Renda diz respeito à identidade do declarante: ele agora atende pelo codinome pomposo de Dr. Honório Card. Ou coisa parecida.
MORAL DA HISTÓRIA - Leão não é que nem lobo, que não come lobo. Sempre acha uma brechinha para nos pegar de jeito. Em caso de fábulas, há horrorosas exceções.
Reprodução
E assim se explica e se justifica a fabulosa ascensão do desletrado que virou doutor. E tudo está bem, quando tudo parece que está bem. O único senão para o Imposto de Renda diz respeito à identidade do declarante: ele agora atende pelo codinome pomposo de Dr. Honório Card. Ou coisa parecida.
MORAL DA HISTÓRIA - Leão não é que nem lobo, que não come lobo. Sempre acha uma brechinha para nos pegar de jeito. Em caso de fábulas, há horrorosas exceções.
6 de mai. de 2011
VOCÊS SÃO DA ELITE BRASILEIRA
O Lula mandou você comprar, você abedeceu e olha só o jeito que está o seu crédito no armazém da esquina; Lula comprou você com o bolsa-famiglia, você gostou e nunca mais trabalhou; Lula disse que era para você ter um carro álcool, e veja só o prejuízo; Lula disse que o Brasil era auto-suficente em petróleo, álcool e energia, você acreditou e agora está com as calças na mão; ele disse que deixaria uma herança bendita para Dilma, e olhaí gente o dragão da inflação!
Ele agora - já avisou até ao Zé Dirceu - está tramando na surdina voltar ao Palácio em 2014, porque "lá é que é lugar de pobre" e você vai cair na esparrela, uma vez mais achando que Lula é igualzinho a você. Vai ver que vocês são mesmo iguaizinhos. O diabo é que só agora ficou claro que você é então da elite brasileira.
Ele agora - já avisou até ao Zé Dirceu - está tramando na surdina voltar ao Palácio em 2014, porque "lá é que é lugar de pobre" e você vai cair na esparrela, uma vez mais achando que Lula é igualzinho a você. Vai ver que vocês são mesmo iguaizinhos. O diabo é que só agora ficou claro que você é então da elite brasileira.
Um dia lobo vai comer lobo
Patrulheiros de plantão acusam internos e im/pacientes do Sanatório da Notícia de generalizar a ogeriza quando tratam de políticos e de governos.
Pois assim será pelos séculos dos séculos, até que os políticos condenem os maus políticos; até que os governos da Arena não sejam iguais aos do MDB e suas variáveis de fisiologismo; até que o PT não seja o mais triste e abjeto resumo de sua própria Al-Qaeda alocada, não seja igual e tão putrefato quanto os partidos de oposição. Assim será enquanto política e governo no Brasil signifiquem apenas satisfazer as necessidades fisiológicas.
Os patrulheiros ainda terão muito tempo de ronda pela frente, porque o Sanatório da Notícia está em estado de esperança permanente e às raias de inaugurar um setor veterinário, porque o diagnóstico mais comum nesse Brasil de hoje confirma a filosofia do inglês Thomas Hobbes de que "o homem é o lobo do homem".
Com o cuidado adequado - quem sabe até, amanhã ou depois, um providencial tratamento de choque - a equipe sanatorial ainda vai reverter a história de que "lobo não come lobo".
Eles ainda vão se comer uns aos outros. E o tal tratamento de choque é mais provável ainda quando o que não falta nesse país é energia para Lobão de tudo que é tamanho, idade e feitio. E, se você é desavisado, saiba que tão grande quanto a alcatéia é o estoque de peles de cordeiro.
Dilma veste Prada, enquanto Lula e Zé Dirceu se digladiam, aos sorrisos amarelos, em suas fatiotas Armani, para saber quem vai tomar conta da toca palaciana em 2014.
RODAPÉ - O Sanatório também é cultura. O provérbio lobo não come lobo, nasceu pela boca de espertos observadores italianos que usavam a expressão "cane non manggia cane" para dizer que os semelhantes não se aniquilam entre si. Depois virou "lupo non manggia lupo". Ora, se mudou quanto à espécie irracional, um dia há de mudar no meio dessa voraz alcatéia que avança e devora o Brasil.
Pois assim será pelos séculos dos séculos, até que os políticos condenem os maus políticos; até que os governos da Arena não sejam iguais aos do MDB e suas variáveis de fisiologismo; até que o PT não seja o mais triste e abjeto resumo de sua própria Al-Qaeda alocada, não seja igual e tão putrefato quanto os partidos de oposição. Assim será enquanto política e governo no Brasil signifiquem apenas satisfazer as necessidades fisiológicas.
Reprodução/E. Fiuza/ABr
Os patrulheiros ainda terão muito tempo de ronda pela frente, porque o Sanatório da Notícia está em estado de esperança permanente e às raias de inaugurar um setor veterinário, porque o diagnóstico mais comum nesse Brasil de hoje confirma a filosofia do inglês Thomas Hobbes de que "o homem é o lobo do homem". Eles ainda vão se comer uns aos outros. E o tal tratamento de choque é mais provável ainda quando o que não falta nesse país é energia para Lobão de tudo que é tamanho, idade e feitio. E, se você é desavisado, saiba que tão grande quanto a alcatéia é o estoque de peles de cordeiro.
Dilma veste Prada, enquanto Lula e Zé Dirceu se digladiam, aos sorrisos amarelos, em suas fatiotas Armani, para saber quem vai tomar conta da toca palaciana em 2014.
RODAPÉ - O Sanatório também é cultura. O provérbio lobo não come lobo, nasceu pela boca de espertos observadores italianos que usavam a expressão "cane non manggia cane" para dizer que os semelhantes não se aniquilam entre si. Depois virou "lupo non manggia lupo". Ora, se mudou quanto à espécie irracional, um dia há de mudar no meio dessa voraz alcatéia que avança e devora o Brasil.
VADE RETRO!
O PT luta com unhas e dentes para não deixar que o governo Dilma seja melhor que o governo de Lula. Como os petistas acham que as heranças malditas não serão suficientes para acabar com as pretensões de repeteco da primeira-presidenta em 2014, apertam o cerco e dominam todos os organismos da coisa pública e ainda mexem e remexem na privada.
Se nesse período de pouco mais de três anos, Lula não for pego no contrapé - essa história de cachês milionários intermináveis para palestrinhas de meia hora logo vai se revelar uma incomensurável lavanderia - Zé Dirceu lhe dá a rasteira e se apresenta, com a cara que os demônios lhe deram, como o mais digno sucessor de Dilma. Tem tudo para chegar lá: ninguém é mais demo no Brasil que Zé Dirceu. Nem Lula pode com ele.
Se nesse período de pouco mais de três anos, Lula não for pego no contrapé - essa história de cachês milionários intermináveis para palestrinhas de meia hora logo vai se revelar uma incomensurável lavanderia - Zé Dirceu lhe dá a rasteira e se apresenta, com a cara que os demônios lhe deram, como o mais digno sucessor de Dilma. Tem tudo para chegar lá: ninguém é mais demo no Brasil que Zé Dirceu. Nem Lula pode com ele.
O SEGREDO DE RAFAEL NADAL
Rafael Nadal é o Messi Espanhol das quadras de tênis. Claro, tem mais títulos que o baixinho que deixou a Argentina pra lá e foi ser craque na Catalunha. É natural, o tênis é uma modalidade quase individual; deixa de sê-lo quando é jogado em duplas.
O cara é o maior tenista de todos os tempos. E qual é o seu segredo? O Sanatório da Notícia já lhes conta: é a reza forte que faz parte da liturgia dos seus lances - saques ou devoluções.
Fique, como nós, na frente da TV assistindo Nadal vencer, jogo após jogo, torneio após torneio e você também verá.
Seu êxito está no ritual. Invariável e obstinadamente, ele faz um sinal em cruz espúrio e desleixadamente irreverente. Sem, qualquer maldade, só por pura convicção:
Primeiro leva a mão direita - ele joga com a canhota - aos fundilhos, ajeita a cueca ou coisa que o valha; depois leva a mão e o que resta daquele gesto, ao nariz; em seguida a destra vai à orelha esquerda, logo chega à direita e assim, devidamente persignado, está pronto para o saque, ou para a recepção... Para o que der e vier.
No nosso tempo isso era cacoete. Para Nadal é, mais que superstição, a oração dos vencedores. Rafael Nadal é o primeiro tenista do mundo, graças a sua fé inabalável. Contra Rafael Nadal, ajoelhou tem que rezar. Seu segredo é esse metódico sinal da cruz estilizado. Acredite quem quiser.
O cara é o maior tenista de todos os tempos. E qual é o seu segredo? O Sanatório da Notícia já lhes conta: é a reza forte que faz parte da liturgia dos seus lances - saques ou devoluções.
Seu êxito está no ritual. Invariável e obstinadamente, ele faz um sinal em cruz espúrio e desleixadamente irreverente. Sem, qualquer maldade, só por pura convicção:
Primeiro leva a mão direita - ele joga com a canhota - aos fundilhos, ajeita a cueca ou coisa que o valha; depois leva a mão e o que resta daquele gesto, ao nariz; em seguida a destra vai à orelha esquerda, logo chega à direita e assim, devidamente persignado, está pronto para o saque, ou para a recepção... Para o que der e vier.
No nosso tempo isso era cacoete. Para Nadal é, mais que superstição, a oração dos vencedores. Rafael Nadal é o primeiro tenista do mundo, graças a sua fé inabalável. Contra Rafael Nadal, ajoelhou tem que rezar. Seu segredo é esse metódico sinal da cruz estilizado. Acredite quem quiser.
DESARMAMENTO: BEIRA MAR ENTREGA CELULARES
Isso não é campanha que se faça.
Atire na cara deles!
Zé Eduardo Cardozo, ministro da tropa de elite de Dilma, perpetrou hoje no Palácio da Cidade, em Botafogo, no Rio, a Campanha Nacional do Desarmamento.
A pataquada contou com o governador Sérgio Cabral, o prefeito Eduardo Paes, e com coordenadores do movimento Viva Rio, que se apresentam como representantes da sociedade civil.
Div.
Mais que os velhos e surrados discursos das "pessoas não comuns", foi projetado o filme publicitário da campanha.
O "porquinho" da Dilma que se acomodou na Pasta da Justiça recebeu parentes das vítimas da Escola Tasso da Silveira, de Realengo. Fragilizados, eles pediram audiência "para manifestar sua adesão à campanha" - tiroteiam os contadores da história oficial.
Assim o governo, uma vez mais resolve o problema do adultério mandando tirar o sofá da sala.
Ao invés de lutar contra os bandidos, junta-se a eles, tornando-os mais fortes e ameaçadores contra a população que, além de desprotegida pelo Estado, fica desarmada e muito mais indefesa.
Fernandinho Beira-Mar já aderiu à campanha. Mandou dizer que vai entregar uma dúzia dos mais de 500 celulares que armazena em sua cela no presídio atual. Beira-Mar, a título de colaboração, vai cobrar apenas R$ 150 por unidade, uma pechincha já que é metade do valor que o governo está disposto a pagar por arma entregue pelos homens de bem.
Os políticos e governos se atrevem a empurrar movimentos pífios e imbecís como esse, porque eles andam cercados de guarda-costas, seguranças, blindagens e o diabo a quatro.
Se, um dia, sonhassem que estariam correndo o menor perigo, lançariam de imediato uma campanha contra as bengalas, já que bengala foi a última arma mais eficaz usada contra o lombo de um deles.
Para quem não é blindado, nem imune, nem impune, sobram essas baboseiras de alto coturno e enorme gastança. Isso não é campanha que um governo faça. Não é uma campanha de desarmamento. É só mais uma campanha de publicidade.
Div.
Contra isso, o brasileiro consciente, politizado, cansado dessa guerra cotidiana e suja contra a violência dos donos desse país, precisa lançar urgente a Campanha do Armamento contra o Crime Organizado Estatal: Não entregue seu voto, mantenha-o engatilhado!
E, sempre que houver oportunidade, não perca a ocasião, atire-o na urna; bem no meio da cara deles.
Atire na cara deles!
Zé Eduardo Cardozo, ministro da tropa de elite de Dilma, perpetrou hoje no Palácio da Cidade, em Botafogo, no Rio, a Campanha Nacional do Desarmamento.
A pataquada contou com o governador Sérgio Cabral, o prefeito Eduardo Paes, e com coordenadores do movimento Viva Rio, que se apresentam como representantes da sociedade civil.
Div.
O "porquinho" da Dilma que se acomodou na Pasta da Justiça recebeu parentes das vítimas da Escola Tasso da Silveira, de Realengo. Fragilizados, eles pediram audiência "para manifestar sua adesão à campanha" - tiroteiam os contadores da história oficial.
Assim o governo, uma vez mais resolve o problema do adultério mandando tirar o sofá da sala.
Ao invés de lutar contra os bandidos, junta-se a eles, tornando-os mais fortes e ameaçadores contra a população que, além de desprotegida pelo Estado, fica desarmada e muito mais indefesa.
Fernandinho Beira-Mar já aderiu à campanha. Mandou dizer que vai entregar uma dúzia dos mais de 500 celulares que armazena em sua cela no presídio atual. Beira-Mar, a título de colaboração, vai cobrar apenas R$ 150 por unidade, uma pechincha já que é metade do valor que o governo está disposto a pagar por arma entregue pelos homens de bem.
Reprodução
Até parece que no Brasil ninguém morre de facada - nem o Lula que, um dia, foi "apunhalado pelas costas" - ninguém morre de soco, pontapé, afogamento, bala perdida, envenenamento, esganação, acidente de carro em estradas abandonadas; parece que ninguém morre de SUS nos corredores dos hospitais, de tristeza pelo salário mínimo, de vergonha pelo bolsa-famiglia e de raiva por tudo que os políticos e governos fazem com a sociedade brasileira.
Se, um dia, sonhassem que estariam correndo o menor perigo, lançariam de imediato uma campanha contra as bengalas, já que bengala foi a última arma mais eficaz usada contra o lombo de um deles.
Para quem não é blindado, nem imune, nem impune, sobram essas baboseiras de alto coturno e enorme gastança. Isso não é campanha que um governo faça. Não é uma campanha de desarmamento. É só mais uma campanha de publicidade.
Div.
E, sempre que houver oportunidade, não perca a ocasião, atire-o na urna; bem no meio da cara deles.
Calma, santa!
Grande coroínha nos seus tempos de criança, quando escapou arranhando da pederastia rasgada, o Garanhão de Pelotas - paciente preferencial deste Sanatório - já teve notícias de que mal foi criada pelo Supremo, a lei que reconhece a união homoafetiva já começou a ser bagunçada: o bofe do seu vizinho gay pediu a lésbica do terceiro andar em casamento.
O pároco da aldeia, ao saber que tinham a benção do Supremo, rezou um pai-nosso e dez ave-marias. Ele achou que nuncanahistoriadessepaís o céu foi tão bagunçado. O Garanhão jura por tudo quanto é mais sagrado que o padre só ficou mais calmo quando se deu conta de que o Supremo, no caso, não era o Senhor do Universo e não passava de um reles tribunal dos homens de, digamos, boa vontade.
Assim mesmo, mandou avisar que só realiza a cerimônia depois da regulamentação da lei no Congresso Nacional. Observador atento, o Garanhão garante que, pelo jeito de ser, de vestir, de andar, de olhar e de falar da maioria esmagadora dos políticos que habitam aquela tolerante Casa, isso não vai demorar nada. Nadinha.
MORAL DA HISTÓRIA - Homoafetividade, já; homoafetação, fora!
O pároco da aldeia, ao saber que tinham a benção do Supremo, rezou um pai-nosso e dez ave-marias. Ele achou que nuncanahistoriadessepaís o céu foi tão bagunçado. O Garanhão jura por tudo quanto é mais sagrado que o padre só ficou mais calmo quando se deu conta de que o Supremo, no caso, não era o Senhor do Universo e não passava de um reles tribunal dos homens de, digamos, boa vontade.
Assim mesmo, mandou avisar que só realiza a cerimônia depois da regulamentação da lei no Congresso Nacional. Observador atento, o Garanhão garante que, pelo jeito de ser, de vestir, de andar, de olhar e de falar da maioria esmagadora dos políticos que habitam aquela tolerante Casa, isso não vai demorar nada. Nadinha.
MORAL DA HISTÓRIA - Homoafetividade, já; homoafetação, fora!
5 de mai. de 2011
CORITIBA 6 X 0 PALMEIRAS
1ª) Não tá morto quem peleia;
2ª) Em São Paulo, é só trocar seis por meia dúzia pra decidir nos penaltis.
FLAMENGO 1X2 CEARÁ
Porta-recados do Instituto Cidadania, não informaram, mas especuladores atentos garantem que Lula torceu desesperadamente pelo Flamengo contra o Ceará. Ficou sabendo, pouco antes das duas equipes entrarem em campo que o goleiro do time nordestino era o Paulo Henrique.
Não é por nada, mas a torcida do Flamengo ficou gelada quando soube que o Seu Encarnado, alter ego do Cara que não desencarna da Presidência estava torcendo a seu favor. E não deu outra: o Mengo perdeu no Engenhão.
O nome do cara que fez o primeiro gol no Flamengo é Marcelo. Marcelo Nicácio. Pode?
Geraldo entrou pelo meio da área e bateu com a bengala direita para o fundo das redes.
Enquanto isso, o jogo serviu para mostrar que Ronaldinho Gaúcho já alcançou plenas condições de amanhã mesmo ser dirigente do Flamengo.
Quanto a Vanderlei Luxemburgo, ele não pode ter uma chance de disputar um título internacional que bota fora com toda facilidade.
Ah sim, ele estava ontem no melhor dos seus dias. Vestiu-se de Mengo dos pés à cabeça: agasalho do clube, óculos de aros vermelhos e pulseira escarlate no relógio de pulso. Muito melhor que Falcão que foi de gravata e tudo para o Beira Rio, só para perder para o Penharol. (Peñarol es la madre que parió).
CURSO DE DEGUSTADOR DE CACHAÇAS
Alterada a data do Curso de Formação Básica de Degustador de Cachaças:
será no dia 2 de junho de 2011, quinta-feira.
O Curso será ministrado no mesmo local (Hotel Vermont, em Ipanema, Rio de Janeiro, RJ),
e nos mesmos horários (de 10h às 13h e das 14h às 18h), comunicados anteriormente.
Abaixo, o anúncio atualizado do Curso.
1º Curso de Formação Básica de Degustador de Cachaças
Fundamentos Teóricos e Iniciação Prática
Todos os valores, conceitos e passos, os segredos de uma degustação tecnicamente perfeita,
planejada e percorrida com ciência, arte e sabedoria.
Como saber se uma cachaça tem excelência sensorial, é mediana ou ruim.
Aprenda a identificar uma cachaça de excelência.
Curso inédito no mundo, com sete horas/aula, a ser ministrado pelo Cachaçólogo e Degustador Profissional de Cachaças Marcelo Câmara.
Data: 2 de junho de 2011, quinta-feira,
das 10h às 13h e das 14h às 18h
Local: Hotel Vermont
Rua Visconde de Pirajá, 254 – Ipanema – Rio de Janeiro – RJ
(entre as Ruas Farme de Amoedo e Vinicius de Moraes)
Preço: R$ 800,00
Vagas limitadas
Certificado de Participação
Inscrições improrrogáveis até 20 de maio de 2011, através de depósito ou transferência do valor acima
no Banco do Brasil, Ag. 4476-8, c/c 43.242-3.
Efetivação da inscrição: através da confirmação do recebimento do comprovante
de depósito ou transferência enviado para o e-mail ilhaverde@ilhaverde.net
ou para o fax: 21-2523-5989 e do crédito na referida conta bancária.
Pequeno perfil de Marcelo Câmara no mundo da Cachaça:
§ Consultor em Cachaça, com mais de quarenta anos de estudos, produção intelectual, realizações, vivências e convivências no universo sócio-cultural e econômico da bebida.
§ Cachaçólogo e Degustador de Cachaças (o primeiro a se profissionalizar no mundo).
§ Criador das normas e critérios sensoriais para a degustação de cachaças.
§ Fundador e primeiro presidente da extinta Confraria do Copo Furado (Ipanema, Rio, RJ, 1994-1997), primeiro sodalício cultural de degustadores de cachaça do mundo.
§ Autor dos livros: Cachaça - Prazer Brasileiro (Mauad), considerada "a bíblia da cachaça", fundamental para quem quer ingressar no universo da bebida; e Cachaças bebendo e aprendendo - Guia prático de degustação / drinking and learning - Practical guide to tasting (Mauad), primeiro e único livro do mundo sobre o assunto, a tratar, critica e didaticamente, dos aspectos sensoriais do destilado brasileiro.
____________________________________________________________________________________________________________________
Marcelo Câmara
(Marcelo Nóbrega da Câmara Torres)
Jornalista, escritor, editor e consultor cultural.
- Consultoria em Cultura
- Consultoria em Cachaça (Análise Sensorial, Degustações, Cartas de Cachaças, Cursos, Treinamentos, Palestras, Atendimento a Consultas)
- Redação, Revisão e Edição de Textos (inclusive web)
- Consultoria Legislativa.
e-mail: ilhaverde@ilhaverde.net
web sites: http://www.ilhaverde.net/ e http://www.pingadeparaty.com/
Cidade do Rio de Janeiro - RJ – Brasil
será no dia 2 de junho de 2011, quinta-feira.
O Curso será ministrado no mesmo local (Hotel Vermont, em Ipanema, Rio de Janeiro, RJ),
e nos mesmos horários (de 10h às 13h e das 14h às 18h), comunicados anteriormente.
Abaixo, o anúncio atualizado do Curso.
1º Curso de Formação Básica de Degustador de Cachaças
Fundamentos Teóricos e Iniciação Prática
Todos os valores, conceitos e passos, os segredos de uma degustação tecnicamente perfeita,
planejada e percorrida com ciência, arte e sabedoria.
Como saber se uma cachaça tem excelência sensorial, é mediana ou ruim.
Aprenda a identificar uma cachaça de excelência.
Curso inédito no mundo, com sete horas/aula, a ser ministrado pelo Cachaçólogo e Degustador Profissional de Cachaças Marcelo Câmara.
Data: 2 de junho de 2011, quinta-feira,
das 10h às 13h e das 14h às 18h
Local: Hotel Vermont
Rua Visconde de Pirajá, 254 – Ipanema – Rio de Janeiro – RJ
(entre as Ruas Farme de Amoedo e Vinicius de Moraes)
Preço: R$ 800,00
Vagas limitadas
Certificado de Participação
Inscrições improrrogáveis até 20 de maio de 2011, através de depósito ou transferência do valor acima
no Banco do Brasil, Ag. 4476-8, c/c 43.242-3.
Efetivação da inscrição: através da confirmação do recebimento do comprovante
de depósito ou transferência enviado para o e-mail ilhaverde@ilhaverde.net
ou para o fax: 21-2523-5989 e do crédito na referida conta bancária.
Pequeno perfil de Marcelo Câmara no mundo da Cachaça:
§ Consultor em Cachaça, com mais de quarenta anos de estudos, produção intelectual, realizações, vivências e convivências no universo sócio-cultural e econômico da bebida.
§ Cachaçólogo e Degustador de Cachaças (o primeiro a se profissionalizar no mundo).
§ Criador das normas e critérios sensoriais para a degustação de cachaças.
§ Fundador e primeiro presidente da extinta Confraria do Copo Furado (Ipanema, Rio, RJ, 1994-1997), primeiro sodalício cultural de degustadores de cachaça do mundo.
§ Autor dos livros: Cachaça - Prazer Brasileiro (Mauad), considerada "a bíblia da cachaça", fundamental para quem quer ingressar no universo da bebida; e Cachaças bebendo e aprendendo - Guia prático de degustação / drinking and learning - Practical guide to tasting (Mauad), primeiro e único livro do mundo sobre o assunto, a tratar, critica e didaticamente, dos aspectos sensoriais do destilado brasileiro.
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Marcelo Câmara
(Marcelo Nóbrega da Câmara Torres)
Jornalista, escritor, editor e consultor cultural.
- Consultoria em Cultura
- Consultoria em Cachaça (Análise Sensorial, Degustações, Cartas de Cachaças, Cursos, Treinamentos, Palestras, Atendimento a Consultas)
- Redação, Revisão e Edição de Textos (inclusive web)
- Consultoria Legislativa.
e-mail: ilhaverde@ilhaverde.net
web sites: http://www.ilhaverde.net/ e http://www.pingadeparaty.com/
Cidade do Rio de Janeiro - RJ – Brasil
LOBO NÃO COME LOBO
Corregedor vê indícios contra Jaqueline Roriz e Mesa manda outro processo ao Conselho
Para Eduardo da Fonte (PP-PE), as imagens da deputada recebendo propina "despertaram a indignação dos cidadãos brasileiros".
Em um país de governantes sérios não precisava mais nada do que isso para, além de perder o mandato, seja lá quem fosse o intérprete de um filme pornográfico assim como é o vídeo que "despertou a indignação dos cidadãos brasileiros", deveria devolver o dinheiro mal-havido no justo instante em que fosse parar numa cela de 3m x 3m por muitos e muitos anos a pão e água. E sem celular.
Pena que esse corregedor não tenha sido corregedor também no caso que flagrou aquele finório exigindo propina dos Correios, o impoluto Waldomiro Diniz, assessor, amigo e companheiro de apartamento de Zé Dirceu, então chefe da Casa Civil e - segundo o Ministério Público - da quadrilha do Mensalão.
De qualquer maneira, em ambos os flagrantes, tudo daria em nada, acabaria numa boa pizza, porque passaria antes pelo Conselho de Étiririca - onde é tutti buona gente.
Ali, lobo não come lobo. No máximo, a pau e corda, dependendo do apetite*, lobo bobo canta, promete tudo, até amor e come jornalistas boas, bonitas e baratas.
(*) APETITE - Em se tratando de quem se trata, cio seria o termo mais adequado para satisfazer a alcatéia voraz.
Para Eduardo da Fonte (PP-PE), as imagens da deputada recebendo propina "despertaram a indignação dos cidadãos brasileiros".
Pena que esse corregedor não tenha sido corregedor também no caso que flagrou aquele finório exigindo propina dos Correios, o impoluto Waldomiro Diniz, assessor, amigo e companheiro de apartamento de Zé Dirceu, então chefe da Casa Civil e - segundo o Ministério Público - da quadrilha do Mensalão.
Ali, lobo não come lobo. No máximo, a pau e corda, dependendo do apetite*, lobo bobo canta, promete tudo, até amor e come jornalistas boas, bonitas e baratas.
(*) APETITE - Em se tratando de quem se trata, cio seria o termo mais adequado para satisfazer a alcatéia voraz.
DISPENSA
Senadores liberam 1.618 funcionários de bater ponto. Grandes coisas, pior é contar com essa pandilha de sevandijas lá dentro do Senado. Basta o Saney na presidência e a camarilha que integra o Conselho de Étiririca da maior casa de tolerância nacional. Dispensa do ponto é pouco; melhor seria dispensa geral. Ninguém deixaria saudade.
JURISPRUDÊNCIA
Deputados pedem que processo contra Jaqueline Roriz seja arquivado. Colegas do Conselho de Étiririca manifestam apoio à parlamentar, flagrada em vídeo recebendo dinheiro do delator mais premiado do Brasil que dedurou o mensalão do DEM. Não há nenhuma convicção ideológica nisso. Trata-se apenas do sentimento de medo de que o julgamento de Jaqueline vire jurisprudência.
BENGALADA EM RENAN
A pergunta foi pertinente, mas o intocável Renan Calheiros achou-a impertinente. Um dos repórteres tiriricas do CQC, Danilo Gentili encontrou-se no elevador do Senado com o vendedor de gado fantasma. E quis saber:
- Ter você como membro do Conselho de Ética é o mesmo que ter Fernandinho Beira Mar no ministério antidrogas?
Quando o cinegrafista relaxou a câmera e gozou, o ínclito senador teria começado a gritar, pedindo que fosse respeitado pela equipe do programa. Esses caras são assim mesmo, só eles podem se desrespeitar.
Em seguida, Renan entrou na sala de Zé Sarney. Minutos depois, a Polícia do Senado pediu que a equipe do CQC saísse já que não apresentou a autorização exigida para gravar no local.
Vai ficar tudo por isso mesmo. Em todo caso, a pergunta do humorista Gentili doeu em Renan quase tanto quanto aquela bengalada do escritor Ives Hublet no lombo de Zé Dirceu. Ah, saudoso Hublet!
Senadores liberam 1.618 funcionários de bater ponto. Grandes coisas, pior é contar com essa pandilha de sevandijas lá dentro do Senado. Basta o Saney na presidência e a camarilha que integra o Conselho de Étiririca da maior casa de tolerância nacional. Dispensa do ponto é pouco; melhor seria dispensa geral. Ninguém deixaria saudade.
JURISPRUDÊNCIA
Deputados pedem que processo contra Jaqueline Roriz seja arquivado. Colegas do Conselho de Étiririca manifestam apoio à parlamentar, flagrada em vídeo recebendo dinheiro do delator mais premiado do Brasil que dedurou o mensalão do DEM. Não há nenhuma convicção ideológica nisso. Trata-se apenas do sentimento de medo de que o julgamento de Jaqueline vire jurisprudência.
BENGALADA EM RENAN
A pergunta foi pertinente, mas o intocável Renan Calheiros achou-a impertinente. Um dos repórteres tiriricas do CQC, Danilo Gentili encontrou-se no elevador do Senado com o vendedor de gado fantasma. E quis saber:
- Ter você como membro do Conselho de Ética é o mesmo que ter Fernandinho Beira Mar no ministério antidrogas?
Quando o cinegrafista relaxou a câmera e gozou, o ínclito senador teria começado a gritar, pedindo que fosse respeitado pela equipe do programa. Esses caras são assim mesmo, só eles podem se desrespeitar.
Em seguida, Renan entrou na sala de Zé Sarney. Minutos depois, a Polícia do Senado pediu que a equipe do CQC saísse já que não apresentou a autorização exigida para gravar no local.
Vai ficar tudo por isso mesmo. Em todo caso, a pergunta do humorista Gentili doeu em Renan quase tanto quanto aquela bengalada do escritor Ives Hublet no lombo de Zé Dirceu. Ah, saudoso Hublet!
NOITE DE BIN LADEN NO FUTEBOL
O Brasil é mesmo o País do Futebol. E Deus voltou a ser brasileiro. Ontem acabou com a enganação. Gremio, Inter, Cruzeiro e Fluminense mostraram o seu real futebol. Tiveram a sua noite de Bin Laden: foram todos eliminados.
O Gremio foi despachado pelo Universidade Católica, do Chile, por 1 x 0; o Fluminense tomou uma trigina bem lavada do legítimo Libertad, do Paraguai; o Cruzeiro foi derrubado por 2x0 no interior de Minas pelo Once Caldas, da Colômbia; o Internacional perdeu para o Penharol por 2x1 de virada, dentro do Beira Rio.
Como jogou na véspera, o Santos escapou da hora da verdade na quarta-feira e continua enganando na Libertadores graças à goleada de 0x0 que meteu no América do México, na noite de terça. Agora, o torcedor brasileiro já sabe com quem anda falando.
No domingo, tem a primeira partida da interminável série de duas decisões pelo memorável título do campeonato paulista, entre Santos e Corinthians, o que tomou uma traulitada do Tolima, time colombiano. O estádio vai estar completamente lotado, botando gente pelo ladrão. Ótima chance para mais uma guerra entre as torcidas organizadas.
O Gremio foi despachado pelo Universidade Católica, do Chile, por 1 x 0; o Fluminense tomou uma trigina bem lavada do legítimo Libertad, do Paraguai; o Cruzeiro foi derrubado por 2x0 no interior de Minas pelo Once Caldas, da Colômbia; o Internacional perdeu para o Penharol por 2x1 de virada, dentro do Beira Rio.
Como jogou na véspera, o Santos escapou da hora da verdade na quarta-feira e continua enganando na Libertadores graças à goleada de 0x0 que meteu no América do México, na noite de terça. Agora, o torcedor brasileiro já sabe com quem anda falando.
No domingo, tem a primeira partida da interminável série de duas decisões pelo memorável título do campeonato paulista, entre Santos e Corinthians, o que tomou uma traulitada do Tolima, time colombiano. O estádio vai estar completamente lotado, botando gente pelo ladrão. Ótima chance para mais uma guerra entre as torcidas organizadas.
4 de mai. de 2011
O MAIS BONITO DE INTER X PENHAROL
O primeiro tempo de Inter x Penharol terminou com o marcador de um a zero para o time gaúcho que jogava em casa. O Colorado foi para o vestiário classificado para a Libertadores da América.
Paulo Roberto Falcão foi para o túnel aplaudido. A bem da verdade - é preciso que se diga - a coisa mais bonita no futebol exibido pelo Internacional era a elegância do treinador, nos gestos, no andar, no olhar perdido de visão penetrante, na combinação do azul profundo com a camisa social e das duas peças com a calça e os sapatos de cromo alemão, próprios de uma boa festa-baile.
Na volta ao gramado, aos cinco minutos do segundo tempo, os uruguaios já tinham virado o placar: 2 a 1. O Beira-Rio em peso se deu conta que os jogadores do Inter haviam entendido perfeitamente a preleção de Paulo Roberto Falcão. Foi a tal "voz do vestiário".
Agora, a torcida colorada sabia mais: enfim, Falcão era o Renato Gaúcho que os cartolas e as torcidas organizadas do Internacional tanto precisavam. Apenas mais elegante.
Azar que o diabo não veste Prada. O Penharol despachou o Inter. Não é nada, não é nada, essa foi a primeira grande vitória de Renato Gaúcho no estádio Beira-Rio.
Mais do que darem adeus à Libertadores, os torcedores colorados já começam a sentir a ressaca da Lua de Mel com Falcão que, como técnico de futebol, nunca passou de um comentarista que segue o script.
Reprodução
Na volta ao gramado, aos cinco minutos do segundo tempo, os uruguaios já tinham virado o placar: 2 a 1. O Beira-Rio em peso se deu conta que os jogadores do Inter haviam entendido perfeitamente a preleção de Paulo Roberto Falcão. Foi a tal "voz do vestiário".
Agora, a torcida colorada sabia mais: enfim, Falcão era o Renato Gaúcho que os cartolas e as torcidas organizadas do Internacional tanto precisavam. Apenas mais elegante.
Azar que o diabo não veste Prada. O Penharol despachou o Inter. Não é nada, não é nada, essa foi a primeira grande vitória de Renato Gaúcho no estádio Beira-Rio.
Mais do que darem adeus à Libertadores, os torcedores colorados já começam a sentir a ressaca da Lua de Mel com Falcão que, como técnico de futebol, nunca passou de um comentarista que segue o script.
TODO MUNDO É BESTA!
Seu Encarnado, alter ego de Lula, aquele que não desencarna da Presidência da República, vai receber um cachê de US$ 500 mil da LG para palestrar na Coréia.
Isso, em dinheiro brasileiro fica beirando os R$ 750 mil. O que não é nada para a LG, empresa coreana, de olho grosso em cima do projeto do trem-bala. Se disserem que essa grana vale alguma coisa, então, é porque ela pode se prestar para abater na declaração do Imposto de Renda.
Se o presidente de honra do Partido dos Trabalhadores confirmar o negócio, então Lula vai ultrapassar a sua casa, sua vida de primeiro milhão de dólares em apenas quatro meses fora do governo. Isso quer dizer nada menos do que R$ 1 milhão e 600 mil que, por sua vez, atingem cerca de 3 mil salários mínimos mensais de um trabalhador brasileiro.
Foi o que Lula pariu em quatro meses: 3 mil salários mínimos de R$ 545 - que ele não podia dar mais do que essa merreca para quem trabalha de verdade, porque do contrário "a Previdência quebraria".
Troque em miúdos essa nova forma de lavar dinheiro: 3 mil salários são iguais a 3 mil meses que cabem exatamente dentro de 250 anos. Esse é o tempo que você vai ter que trabalhar, oito horas por dia - 250 anos! - para ganhar o que Lula da Silva & Cia. Ilimitada embolsou em quatro meses de folga, sem contar uma Land Rover zero bala que ganhou no Clube Monte Líbano, para falar 40 minutos.
Desista, você é um besta; todo mundo é besta... Você não sabe falar. Ninguém, no mundo, fala como o Lula. Então, apenas desista. Você não é Matusalém. Muito menos Lula. É pouco provável que você viva 250 anos. E nem isso o Seu Encarnado precisa: de quatro em quatro meses o Cara que deu 80 voltas ao mundo em oito anos, vai e volta pulando e andando até à Lua - ele sabe o caminho, nasceu com a cola virada pra lá.
Isso, em dinheiro brasileiro fica beirando os R$ 750 mil. O que não é nada para a LG, empresa coreana, de olho grosso em cima do projeto do trem-bala. Se disserem que essa grana vale alguma coisa, então, é porque ela pode se prestar para abater na declaração do Imposto de Renda.
Se o presidente de honra do Partido dos Trabalhadores confirmar o negócio, então Lula vai ultrapassar a sua casa, sua vida de primeiro milhão de dólares em apenas quatro meses fora do governo. Isso quer dizer nada menos do que R$ 1 milhão e 600 mil que, por sua vez, atingem cerca de 3 mil salários mínimos mensais de um trabalhador brasileiro.
Foi o que Lula pariu em quatro meses: 3 mil salários mínimos de R$ 545 - que ele não podia dar mais do que essa merreca para quem trabalha de verdade, porque do contrário "a Previdência quebraria".
Troque em miúdos essa nova forma de lavar dinheiro: 3 mil salários são iguais a 3 mil meses que cabem exatamente dentro de 250 anos. Esse é o tempo que você vai ter que trabalhar, oito horas por dia - 250 anos! - para ganhar o que Lula da Silva & Cia. Ilimitada embolsou em quatro meses de folga, sem contar uma Land Rover zero bala que ganhou no Clube Monte Líbano, para falar 40 minutos.
Desista, você é um besta; todo mundo é besta... Você não sabe falar. Ninguém, no mundo, fala como o Lula. Então, apenas desista. Você não é Matusalém. Muito menos Lula. É pouco provável que você viva 250 anos. E nem isso o Seu Encarnado precisa: de quatro em quatro meses o Cara que deu 80 voltas ao mundo em oito anos, vai e volta pulando e andando até à Lua - ele sabe o caminho, nasceu com a cola virada pra lá.
DODÓI NÃO É DESCULPA,
CADÊ OS POSTOS?!?
GUERRA TÁTICA
Tite, o Indefectível, ainda não sabe como escalará o time do Corinthians na primeira partida da final contra o Santos. Do outro lado, Muricy Ramalho já mostrou contra o América mexicano como é que vai jogar. Ambos deveriam se aconselhar com Felipe Scolari. No fim do jogo, o árbitro seria o grande culpado.
PONTO DE INTERROGAÇÃOO ponto de interrogação é uma espécie de afronta. Muito mais sinal de dúvida do que de curiosidade, ele desdenha e invade os domínios do saber. Por isso, aqui neste Sanatório, no mais das vezes, ele será tratado com a companhia de uma exclamação e um repeteco interrogativo, à guisa de troco e implicância. Aqui, toda pergunta será sempre uma ironia. Sim!?! Ou não?!?
NOS ANOS-70
Não há quem chegue impunemente aos Anos-70 de sua vida. Perde para sempre avós, pai, mãe, filho, mulher, irmãos, amigos; perde as raízes de sua origem; perde a si mesmo. Nos seus Anos-70 o homem é uma saudade que anda.
De Millôr, Bin Laden e Einstein
Carlos Eduardo Behrensdorf
Como nenhum paciente do Sanatório da Noticia falou sobre a morte de Osama Bin Laden, a não ser a Diretoria com uma nota oficial ilustrada, em nome das quatro alas desta casa de “irrecuperação” mental, aqui vai o que dizem os corredores.
Na década de 40, Millôr Fernandes provocava seus leitores na revista O Cruzeiro, do então poderoso grupo dos Diários e Emissoras Associados.
Quem tem mais de 30 anos sabe que Millôr Fernandes escrevia o “Ministério das perguntas cretinas”, uma coletânea de indagações e respostas que brincavam com a língua portuguesa e os sentidos de suas palavras e expressões.
Entrando na onda da clonagem, reproduzo a pergunta até agora sem respostas, que é feita por onde quer que ande:
- As autoridades paquistanesas ignoravam ou protegiam Bin Laden? Este argumento é bipolar?
O assunto é tragicômico, principalmente após a declaração da principal agência de inteligência do Paquistão, a ISI, que se confessou "constrangida" com as falhas que cometeu na busca ao líder da rede Al-Qaeda, o falecido Bin Laden.
O principal assessor do governo dos Estados Unidos para assuntos de segurança nacional e contra-terrorismo, John Brennan, também fez sua confissão sobre o ataque. Num rasgo de sinceridade ou estudada falsidade, ele afirmou que havia o temor de que as força paquistanesas fossem mobilizadas, para enfrentar a equipe de militares americanos que realizou a operação em Abbotabad.
Encerrando por hoje, apelo para a falsa erudição dando uma olhada na minha coleção da revista Realidade (completa e encadernada!) contando uma historinha com Albert Einstein, a língua mais famosa dos últimos dois séculos.
Disseram a ele que a “... Terceira Guerra Mundial será nuclear”. Resposta: “Se isso acontecer, a Quarta Guerra Mundial será travada com paus e pedras, é o que sobrará”.
Einstein era fofo?!?!?!?!
(Carlos Eduardo Behrensdorf, Brasília)
Carlos Eduardo Behrensdorf
Como nenhum paciente do Sanatório da Noticia falou sobre a morte de Osama Bin Laden, a não ser a Diretoria com uma nota oficial ilustrada, em nome das quatro alas desta casa de “irrecuperação” mental, aqui vai o que dizem os corredores.
Na década de 40, Millôr Fernandes provocava seus leitores na revista O Cruzeiro, do então poderoso grupo dos Diários e Emissoras Associados.
Quem tem mais de 30 anos sabe que Millôr Fernandes escrevia o “Ministério das perguntas cretinas”, uma coletânea de indagações e respostas que brincavam com a língua portuguesa e os sentidos de suas palavras e expressões. Entrando na onda da clonagem, reproduzo a pergunta até agora sem respostas, que é feita por onde quer que ande:
- As autoridades paquistanesas ignoravam ou protegiam Bin Laden? Este argumento é bipolar?
O assunto é tragicômico, principalmente após a declaração da principal agência de inteligência do Paquistão, a ISI, que se confessou "constrangida" com as falhas que cometeu na busca ao líder da rede Al-Qaeda, o falecido Bin Laden.
O principal assessor do governo dos Estados Unidos para assuntos de segurança nacional e contra-terrorismo, John Brennan, também fez sua confissão sobre o ataque. Num rasgo de sinceridade ou estudada falsidade, ele afirmou que havia o temor de que as força paquistanesas fossem mobilizadas, para enfrentar a equipe de militares americanos que realizou a operação em Abbotabad.
Disseram a ele que a “... Terceira Guerra Mundial será nuclear”. Resposta: “Se isso acontecer, a Quarta Guerra Mundial será travada com paus e pedras, é o que sobrará”.
Einstein era fofo?!?!?!?!
(Carlos Eduardo Behrensdorf, Brasília)
3 de mai. de 2011
BOLA, BUMERANGUE & AL-QAEDA
MARCAÇÃO
Tite, o pernóstico técnico do Corinthians disse que não vai montar marcação individual sobre Neymar. Não vai mesmo. Neymar será marcado pelos lados, pela frente e pelas costas. A isso é que se pode chamar de marcação coletiva.
BUMERANGUE
Depois dessa pomposa declaração, já tem cartola no Corinthians achando que Tite quer entregar o jogo para o Santos. Para Felipe Scolari, essa paranóia é natural. Seria só o efeito bumerangue para quem "escolhe estádio, escolhe data de sorteio, escolhe árbitro, joga com 11 contra 10 e ainda precisa ganhar nos penaltis". Tá, ele não disse isso tudo, mas a Ala do Desporto Nacional aqui do Sanatório acha que ele pode ter pensado.
AGENTE DUPLA
Filha de Bin Laden diz que viu o seu pai morrer. Pronto, bem agora que os Estados Unidos estavam achando dificuldade para explicar o sumiço do corpo do terrorista, vem a garota e dá um depoimento desses. Já tem gente achando que ela também é agente dupla, a serviço de CIA e FBI. Pura maldade.
AL-QAEDAs NACIONAIS
Agora, sem Osama Bin Laden, a A-Qaeda deles nem se compara com a Al-Kaeda aliada do PT aqui no Brasil. Não é que os guerrilheiros do Araguia sejam os terroristas de hoje na política brasileira. Nada disso. Al-Qaeda é só o jeito que está mais na moda de se falar em base. Pois é isso mesmo, conforme ensinaram os jornais da TV, Al-Qaeda quer dizer A Base. Então, agora a gente se sabe, às quintas-feiras à tarde, os políticos deixam Brasília para vistar suas Al-Qaedas nas cidades de origem.
Tite, o pernóstico técnico do Corinthians disse que não vai montar marcação individual sobre Neymar. Não vai mesmo. Neymar será marcado pelos lados, pela frente e pelas costas. A isso é que se pode chamar de marcação coletiva.
BUMERANGUE
Depois dessa pomposa declaração, já tem cartola no Corinthians achando que Tite quer entregar o jogo para o Santos. Para Felipe Scolari, essa paranóia é natural. Seria só o efeito bumerangue para quem "escolhe estádio, escolhe data de sorteio, escolhe árbitro, joga com 11 contra 10 e ainda precisa ganhar nos penaltis". Tá, ele não disse isso tudo, mas a Ala do Desporto Nacional aqui do Sanatório acha que ele pode ter pensado.
AGENTE DUPLA
Filha de Bin Laden diz que viu o seu pai morrer. Pronto, bem agora que os Estados Unidos estavam achando dificuldade para explicar o sumiço do corpo do terrorista, vem a garota e dá um depoimento desses. Já tem gente achando que ela também é agente dupla, a serviço de CIA e FBI. Pura maldade.
AL-QAEDAs NACIONAIS
Agora, sem Osama Bin Laden, a A-Qaeda deles nem se compara com a Al-Kaeda aliada do PT aqui no Brasil. Não é que os guerrilheiros do Araguia sejam os terroristas de hoje na política brasileira. Nada disso. Al-Qaeda é só o jeito que está mais na moda de se falar em base. Pois é isso mesmo, conforme ensinaram os jornais da TV, Al-Qaeda quer dizer A Base. Então, agora a gente se sabe, às quintas-feiras à tarde, os políticos deixam Brasília para vistar suas Al-Qaedas nas cidades de origem.
OBAMA SALVOU OSAMA
BIN LADEN VIVE!
Os integrantes da Ala Internacional do Sanatório da Notícia acabam de concluir que Barack Houssein Obama salvou a pele de Osama Bin Laden, seu velho agente duplo, de notáveis atuações tanto nas cavernas da Al-Qaeda quanto nos subterrâneos da CIA e do FBI.
A Operação Gerônimo, foi apenas uma tosca versão em videogame da Guerra Quente de hoje para causar o mesmo efeito que a antiga e desgastada Operação Pulinhos na Lua de Louis - Ops! - Neil Armstrong causou na Guerra Fria contra a Rússia nos Anos 60.
Assim é que, não cola a história de que Obama mandou Osama para os confins de pelo menos 20 mil léguas submarinas. Os Estados Unidos mergulham, uma vez mais, no mais profundo ridículo.
Com uma mão nas cadeiras da ONU em que Lula não conseguiu sentar, Dilma tem todo o direito de querer saber mais, muito mais a respeito dessa encenação que diante da "farsa" do Mensalão é apenas uma calhorda peça de ficção cibernética.
A primeira-presidenta Dilma, em nome de seu povo, agora quer saber:
- Cadê as provas? Foi Obama quem jogou Osama no mar, ou foi um empurrão terceirizado? Osama foi lançado ao mar de um navio, de um helicóptero, de um supersônico, de um caça Rafale? Ele sabia nadar, ou pelo menos boiar? Cadê o corpo, cadê? Cadê la foto? Cadê as provas? As provas, cadê?!?
Pois então, como de costume aqui no Brasil, até prova em contrário, Osama Bin Laden é só mais um sonho americano. Bin Laden vive!
Os integrantes da Ala Internacional do Sanatório da Notícia acabam de concluir que Barack Houssein Obama salvou a pele de Osama Bin Laden, seu velho agente duplo, de notáveis atuações tanto nas cavernas da Al-Qaeda quanto nos subterrâneos da CIA e do FBI.
A Operação Gerônimo, foi apenas uma tosca versão em videogame da Guerra Quente de hoje para causar o mesmo efeito que a antiga e desgastada Operação Pulinhos na Lua de Louis - Ops! - Neil Armstrong causou na Guerra Fria contra a Rússia nos Anos 60.
Reprodução/Nasa
Com uma mão nas cadeiras da ONU em que Lula não conseguiu sentar, Dilma tem todo o direito de querer saber mais, muito mais a respeito dessa encenação que diante da "farsa" do Mensalão é apenas uma calhorda peça de ficção cibernética.
A primeira-presidenta Dilma, em nome de seu povo, agora quer saber:
- Cadê as provas? Foi Obama quem jogou Osama no mar, ou foi um empurrão terceirizado? Osama foi lançado ao mar de um navio, de um helicóptero, de um supersônico, de um caça Rafale? Ele sabia nadar, ou pelo menos boiar? Cadê o corpo, cadê? Cadê la foto? Cadê as provas? As provas, cadê?!?
Pois então, como de costume aqui no Brasil, até prova em contrário, Osama Bin Laden é só mais um sonho americano. Bin Laden vive!
EUROPA
Alemanha apóia reforma
do acordo de Schengen
do acordo de Schengen
Carlos Eduardo Behrensdorf
Schengen é uma vila no sudeste do Luxemburgo, parte do município de Remerschen no cantão de Remich. Sua população em 2004 era de 425 habitantes. Schengen fica próxima a confkuência das fronteiras da Alemanha, França e Luxemburgo. A vila tornou-se famosa em 14 de junho de 1985 quando o Acordo de Schengen foi assinado a bordo do barco Princesse Marie-Astrid no rio Mosela.
O Acordo de Schengen é uma convenção entre países europeus sobre uma política de livre circulação de pessoas no espaço geográfico da Europa. São 24 nações da União Européia (Bulgária, Romênia e Chipre aguardam a implementação) e mais outros quatro países europeus da Associação Comercial de Livre Comércio (EFTA): Islândia, Noruega e Suíça; Liechtenstein aguarda implementação.
Traduzindo: o Acordo de Schengen permite a livre circulação de pessoas dentro dos países signatários, sem a necessidade de apresentação de passaporte nas fronteiras. É necessário ser portador de um documento legal como, por exemplo, o Bilhete de Identidade.
O acordo criou o chamado Espaço Schengen, mas, não se relaciona com a livre circulação de mercadorias. A entidade mediadora é a União Européia e os outros países fora do bloco econômico. O espaço Schengen integra 25 países, permitindo a cerca de 400 milhões de pessoas circularem livremente da Finlândia à Grécia, de Portugal à Polônia, sem terem de mostrar o passaporte.
Apenas o Reino Unido e a Irlanda, países insulares, decidiram manter-se fora do espaço Schengen, que inclui em contrapartida três países não membros da UE: Suíça, Noruega e Islândia.
Mudaram os tempos, querem mudar o acordo e o espaço. A Alemanha juntou-se à França e Itália para modificar o tratado de Schengen, de modo a incluir "novas cláusulas que permitam adaptá-lo a novas exigências". Motivo: a imigração ilegal em massa proveniente do norte de África na seqüência das revoltas populares em países árabes. De quebra, a guerra na Líbia.
Os alemães abriram a parada: em casos extremos, as fronteiras do interior do espaço Schengen podem ser "suscetíveis de reposição dos postos de controle, de modo a que certas práticas excepcionais sejam simplificadas e rotineiras".
A Alemanha não admite que seja colocada em causa a liberdade de movimentação dos cidadãos da zona Schengen nem o espírito do tratado. Quaisquer modificações só poderiam ter efeitos limitados e apenas sobre pessoas que não são cidadãos dos países signatários do tratado.
O ministro do Interior alemão foi um dos responsáveis europeus que se manifestaram contra os vistos de residência temporários que a Itália entregou a imigrantes tunisinos quando deixou de conseguir lidar com a avalanche de pessoas que chegam às suas costas mediterrâneas.
Está programada para amanhã, quarta-feira 4 de maio, uma comunicação sobre política de imigração, em termos mais globais, mas que incluirá estudo de propostas sobre a necessidade de reestudo das regras de Schengen, com a qual Bruxelas concorda.
Como as leitoras e leitores, principalmente jornalistas e estudantes de jornalismo podem ver que o lead da matéria é o último tópico.
Qual é o problema? Isto aqui é ou não é um nosocômio libertário?!?!?!?!
(Carlos Eduardo Behrensdorf, da Confraria da Estrela Solitária, ala Norte do Sanatório da Notícia).
Ala dos Mirolhos do Sanatório
MATOU A PAU
No meio de todo esse bombardeio da mídia mundial desde que Obama matou Osama, a sunita Asia Itani, de 19 anos, estudante universitária, falando para o correspondente do Estadão, liquidou o assunto com um tiro de misericórdia:
No meio de todo esse bombardeio da mídia mundial desde que Obama matou Osama, a sunita Asia Itani, de 19 anos, estudante universitária, falando para o correspondente do Estadão, liquidou o assunto com um tiro de misericórdia:
Reprodução
"Tenho medo dele e de quem o matou".
TERRORISMO E FUTEBOL
Reprodução
Felipão apresenta o 30 - logomarca do Partido de Kassab
SEM AZIA
O pessoal que trabalha na redação do Blog do Planalto, da linha editorial "tudo está bem, se tudo parece que está bem", não sabe ainda que a primeira-presidenta Dilma está com pneumonia. Não sabe, ou "comeu barriga"; levou um furo. A turma não deu uma linha a respeito. Embora esse tipo de jornalismo não provoque azia, o silêncio é sintomático.
CADÊ?!?
Cadê Cesare Battisti, Salvatore Caciolla, Daniel Dantas?... Bolas, o PT já absolveu Delúbio Soares.
A BEM-AMADA
O que mais incomoda Seu Encarnado, o alter ego daquele que não desencarna da presidência é que, mesmo sem fazer bulhufas até agora - e talvez até por isso mesmo - o governo Dilma é bem melhor que o anterior. É só ela curar essa pneumonia passageira e começar a inaugurar as promessas de campanha para varrer pra baixo do tapete as "heranças benditas de Lula" e pronto será, como nuncanahistoriadessasucupira a primeira-mulher-presidenta mais bem-amada do País.
O pessoal que trabalha na redação do Blog do Planalto, da linha editorial "tudo está bem, se tudo parece que está bem", não sabe ainda que a primeira-presidenta Dilma está com pneumonia. Não sabe, ou "comeu barriga"; levou um furo. A turma não deu uma linha a respeito. Embora esse tipo de jornalismo não provoque azia, o silêncio é sintomático.
CADÊ?!?
Cadê Cesare Battisti, Salvatore Caciolla, Daniel Dantas?... Bolas, o PT já absolveu Delúbio Soares.
A BEM-AMADA
O que mais incomoda Seu Encarnado, o alter ego daquele que não desencarna da presidência é que, mesmo sem fazer bulhufas até agora - e talvez até por isso mesmo - o governo Dilma é bem melhor que o anterior. É só ela curar essa pneumonia passageira e começar a inaugurar as promessas de campanha para varrer pra baixo do tapete as "heranças benditas de Lula" e pronto será, como nuncanahistoriadessasucupira a primeira-mulher-presidenta mais bem-amada do País.
OBAMA MATA OSAMA, AO VIVO
Foto: Casa Branca/Div
A operação cinematográfica dos militares americanos que matou o líder da Al-Qaeda, Osama Bin Laden, foi assistida - ao vivo e em cores - pelo presidente dos EUA, Barack Obama, e por membros de todo tamanho e feitio do governo da Casa Branca.
A informação foi dada e exposta para quem quisesse ver e gostar pelo canal CNN nesta segunda-feira, 2. O ataque foi transmitido para uma sala na sede do governo americano, a mais de 11 mil quilômetros do palco onde o espetáculo estava sendo realizado.
Então, agora você já sabe que, com eles, todo cuidado é pouco: quando passar na rua por um desses senhores da guerra dê no pé. Eles mandam matar.
2 de mai. de 2011
O FOGO AMIGO DA AL-KAEDA DE DILMA
A Al-Kaeda de Dilma não deixa que ela faça um governo melhor que o do seu antecessor.
Embora sob o olho grosso de Seu Encarnado - Aquele que não desencarna do poder - o governo Dilma resiste ao fogo amigo petista e vem fazendo das tripas coração para cumprir as promessas inauguradas quando a primeira-mulher da nação em tudo e por tudo, ainda era apenas o poste preferido de Lula.
Quando não é o PT que a atrapalha é um dos ministros de sua Al-Qaeda* de partidos alocados e servidores aloprados que não a deixam governar direito.
O titular da Pasta de Esporte, campeão de arremessos de tapioca, não moveu até agora uma palha no sentido de construir, pelo menos um, unzinho só, dos "800 complexos esportivos, culturais e de lazer", prometidos solenemente por Dilma e por ela registrados no seu anunciado e decantado programa de governo.
Pelo menos, até hoje não se tem notícia de que, nesse período de quatro meses de mandato, a primeira-presidenta tenha comparecido a qualquer inauguração do lançamento da pedra fundamental de um só desses complexos - como era corriqueiro nos tempos em que era a criatura do criador.
Ora, se a máquina estatal de comunicação, marketing, publicidade, propaganda e relações institucionais não deu é porque não aconteceu.
Esse tipo de marasmo, de inércia, de incapacidade de pular do discurso dos palanques para os andaimes de alguma construção, de alguma obra, por simples que seja, está cheirando a uma reles e calhorda orquestração da outra banda de marketing da casa d'Irene para fortalecer a campanha Lulalá-2014 que já com o pé que é um leque para entrar na dança.
RODAPÉ
(*) AL-QAEDA - Pois não é que foi preciso Obama matar Osama, o Guerreiro Sagrado, para que os noticiosos das maiores redes de TV ensinassem aos seus atentos telespectadores brasileiros que Al-Qaeda, ou Alcaida, significa base?!? Desse jeito o corpo editorial do Sanatório enlouquece de vez.
Embora sob o olho grosso de Seu Encarnado - Aquele que não desencarna do poder - o governo Dilma resiste ao fogo amigo petista e vem fazendo das tripas coração para cumprir as promessas inauguradas quando a primeira-mulher da nação em tudo e por tudo, ainda era apenas o poste preferido de Lula.
Quando não é o PT que a atrapalha é um dos ministros de sua Al-Qaeda* de partidos alocados e servidores aloprados que não a deixam governar direito.
O titular da Pasta de Esporte, campeão de arremessos de tapioca, não moveu até agora uma palha no sentido de construir, pelo menos um, unzinho só, dos "800 complexos esportivos, culturais e de lazer", prometidos solenemente por Dilma e por ela registrados no seu anunciado e decantado programa de governo.
Pelo menos, até hoje não se tem notícia de que, nesse período de quatro meses de mandato, a primeira-presidenta tenha comparecido a qualquer inauguração do lançamento da pedra fundamental de um só desses complexos - como era corriqueiro nos tempos em que era a criatura do criador.
Ora, se a máquina estatal de comunicação, marketing, publicidade, propaganda e relações institucionais não deu é porque não aconteceu.
Esse tipo de marasmo, de inércia, de incapacidade de pular do discurso dos palanques para os andaimes de alguma construção, de alguma obra, por simples que seja, está cheirando a uma reles e calhorda orquestração da outra banda de marketing da casa d'Irene para fortalecer a campanha Lulalá-2014 que já com o pé que é um leque para entrar na dança.
RODAPÉ
(*) AL-QAEDA - Pois não é que foi preciso Obama matar Osama, o Guerreiro Sagrado, para que os noticiosos das maiores redes de TV ensinassem aos seus atentos telespectadores brasileiros que Al-Qaeda, ou Alcaida, significa base?!? Desse jeito o corpo editorial do Sanatório enlouquece de vez.
PERSISTINDO OS SINTOMAS...
Está bem, mataram o Bin Laden. Agora vem aí o contraveneno. Mas não precisa ficar pensando que é pra já, já. Ainda falta um pouquinho mais de quatro meses para 11 de Setembro, de novo.
Até lá o povo americano tem muita data boa para deixar de comemorar e passar a se preocupar: Dia das Mães, Dia dos Namorados, Corpus Christi, o 4 de Julho - The Independence Day, o 24 de Julho - Dia dos Pais, o 5 de Setembro - Dia do Trabalhador deles lá...
A agenda de consultas da Al-Qaeda nunca esteve tão inchada. Como persistirão os sintomas, Ayman al-Zawahiri - o seu médico, deverá ser consultado.
Até lá o povo americano tem muita data boa para deixar de comemorar e passar a se preocupar: Dia das Mães, Dia dos Namorados, Corpus Christi, o 4 de Julho - The Independence Day, o 24 de Julho - Dia dos Pais, o 5 de Setembro - Dia do Trabalhador deles lá...
Reprodução
A agenda de consultas da Al-Qaeda nunca esteve tão inchada. Como persistirão os sintomas, Ayman al-Zawahiri - o seu médico, deverá ser consultado.
FILHOS DA PAUTA
AS PAUTAS - A mídia já não sabe mais nada. O quê está rendendo mais: 1) casamento real; 2) beatificação do papa; 3) Osama Bin Laden; 4) pneumonia leve da Dilma. Vamos por partes que as melancias estão se acomodando com o andar da carroça: 1) William já voltou à rotina de aviador; 2) João Paulo II agora já quer ser promovido a santo; 3) Bin Laden já passou os explosivos para terceiros; 4) na base do "tudo está bem, se tudo parece bem", a ala da saúde no Palácio do Planalto já se apressou a informar que pneumonia não é linfoma.
NUNCA MAIS
Agora sim, agora vai! Depois que Obama matou Osama, o mundo nunca mais será igual. Até para entrar no doce encantamento do Disney World você vai ter que tirar os sapatos.
BRASIL AMEAÇADO! - Não, não é nenhum ultimato da Al Qaeda para o país de Lula que só cumprimentava Bin Laden de longe e nunca foi numa daquelas suas tocas dar-lhe um abração e chamá-lo de "meu amigo, meu irmão, meu líder". A ameaça é que porta-recados palacianos avisam que, no segundo semestre, Seu Encarnado - o que não desencarna do governo - vai acompanhar a primeira-presidenta Dilma em suas viagens pelo Brasil.
ESPORTE PREFERIDO - O brasileiro é um povo feliz, gentil, cordial... Apenas já não gosta mais de futebol. Sua modalidade preferida é uma boa batalha campal entre torcidas organizadas. Entre mortos e feridos, os canalhas sempre vencem.
Reprodução
DE RESTO - Bolas, Vasco é Vasco; o resto é pênalti. Há coisas no Vasco que só acontecem com o Botafogo.
GRENAL - É tanto GreNal, um atrás do outro, que o técnico do Inter, Paulo Roberto Falcão, agora está sempre com o Grêmio onde o Grêmio estiver.
UM JOGO É MUITO - Triste ilusão dos santistas pensarem que o título do campeonato paulistas vai ser decidido em dois jogos entre Corinthians e Santos. No primeiro, mais de metade do time do Santos vai parar no estaleiro. Os cartolas da Vila Belmiro já estão transformando o departamento médico do clube em hospital.
Reprodução/Div
Agora sim, agora vai! Depois que Obama matou Osama, o mundo nunca mais será igual. Até para entrar no doce encantamento do Disney World você vai ter que tirar os sapatos.
BRASIL AMEAÇADO! - Não, não é nenhum ultimato da Al Qaeda para o país de Lula que só cumprimentava Bin Laden de longe e nunca foi numa daquelas suas tocas dar-lhe um abração e chamá-lo de "meu amigo, meu irmão, meu líder". A ameaça é que porta-recados palacianos avisam que, no segundo semestre, Seu Encarnado - o que não desencarna do governo - vai acompanhar a primeira-presidenta Dilma em suas viagens pelo Brasil.
ESPORTE PREFERIDO - O brasileiro é um povo feliz, gentil, cordial... Apenas já não gosta mais de futebol. Sua modalidade preferida é uma boa batalha campal entre torcidas organizadas. Entre mortos e feridos, os canalhas sempre vencem.
Reprodução
GRENAL - É tanto GreNal, um atrás do outro, que o técnico do Inter, Paulo Roberto Falcão, agora está sempre com o Grêmio onde o Grêmio estiver.
UM JOGO É MUITO - Triste ilusão dos santistas pensarem que o título do campeonato paulistas vai ser decidido em dois jogos entre Corinthians e Santos. No primeiro, mais de metade do time do Santos vai parar no estaleiro. Os cartolas da Vila Belmiro já estão transformando o departamento médico do clube em hospital.
Yes! Matamos Bin Laden.
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É ótimo para a reeleição de Barack Obama que, depois de todo esse tempo de insucessos, com a morte do terrorista afinal dá vida ao seu slogan de bolso Yes, we can!
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1 de mai. de 2011
BOLA FORA
O Muricy é mal-humorado; o Felipão, é rude; o Tite é refinadamente tosco; o Neto, fardado de comentarista, tem os três atributos, seu único defeito só aparecia quando achava que jogava futebol.
CORINTHIANS X PALMEIRAS
PRIMEIROS LANCES
O primeiro lance de emoção da sabatina Santos 2x0 São Paulo foi uma bola na trave; o primeiro lance de Corinthians 1 a 1 Palmeiras foi um cartão amarelo.NOS TRILHOS
O jogo depois entrou nos trilhos. Estava cheio de bondes e carrinhos. Ficou bom de se ver.... o VT de São Paulo x Santos.
CARRINHO CHEIO
O zagueiro limpa-trilho Danilo entrou de carrinho no Liedson. Foi expulso. O juiz constatou que o carrinho estava cheio de tijolo e argamassa dentro. Dessa vez ele até que foi mais gentil que de costume, nem cuspiu no adversário.
ESTILO ESQUILO
O Liedson até que joga bem e tudo mais. Só tem uma coisa: não está sabendo envelhecer. Aquele cabelinho de moicano espevitado fica bem na molecada. Neymar que é Neymar e mal tirou as fraldas para jogar, já não fica bem com aquele esquilo morto na cabeça; imagine Liedson. Taí ó, nem gol ele fez no Palmeiras.
PILHA E BATERIA
Quem botou pilha nos jogadores palmeirenses, ligou uma bateria de alta voltagem no Felipão. Saiu queimado de campo. De qualquer maneira, os cartolas palmeirenses vão entrar com um protesto no Tribunal de Justiça Desportiva por falta de segurança: - Como é que deixam entrar no estádio portando pilhas, baterias e objetos cotundentes similares como as chuteiras do Danilo, por exemplo?!?
A MELHOR TÁTICA
Com Murtoza no banco, o Palmeiras melhorou muito. Ele não disse uma palavra, não passou uma instrução o tempo todo. O time entendeu tudinho.
O DESFALQUE
O Palmeiras com 10 jogadores foi melhor que o Corinthians. O desfalque palmeirense não foi a expulsão de Danilo; foi a lesão de Valdívia.
UM A MAIS
Cada falta cobrada por Marcos Assunção era como se o Palmeiras estivesse com um jogador a mais dentro de campo.
ILUSÃO
O Corinthians voltou do vestiário iludido por Tite. Entrou em campo como se soubesse jogar com 11 contra 10. Acabou garantindo um empate com sabor de vitória.
A META
Pelo jeito, Palmeiras e Corinthians não jogaram para saber quem enfrentaria o Santos; jogaram para saber quem deveria bater mais no time do Santos.
PRAZER FINAL
Aí, então, nada demais. O clássico acabou com 1 a 1 no placar. Foram para os penaltis. Para os torcedores dos dois times, a cobrança dos penaltis foi assim como estar assistindo ao programa daquele Datena lá da Bandeirantes: um prazer mórbido até o último tiro fatal.
DISPUTA
O garoto foi para cobrar o sexto penalti pelo Palmeiras. Na hora da disputa... Disse.
PEGARIA TODOS
Murtoza e Felipão marcaram bobeira. Se escalassem o Marcão na hora da decisão, ele teria agarrado pelo menos cinco penaltis, um atrás do outro. Ou não. Há controvérsias. Mas sempre ficará a dúvida.
BLINDAGEM
Pronto, o Corinthians vai enfrentar o Santos. Muricy Ramalho já providenciou uma armadura para Neymar e um escudo para o Ganso. Ficou sabendo que o time do Parque São Jorge, vem com a lança nos dentes.
Entrementes...
FLAMENGO, O QUÊ?!?
Reprodução/AE
O que significa isso?!?
Ah sim, lá no Rio Flamengo e Vasco disputavam o segundo turno do campeonato carioca. Foi uma goleada: 0 a 0. Na hora dos penaltis, a redação inteira da Ala dos Doentes de São Januário, aqui do Sanatório da Notícia recebeu alta para assistir à cobrança de penalidades do clássico Plameiras x Corinthians. Se alguém souber o resultado, avise para o jornalista Carlos Eduardo Behrensdorf, da Ala dos Alvinegros Fanáticos. Os demais internos deste nosocômio já trocaram de matéria. Há flamenguistas que nos saudaram como um grupo de filhos da pauta.
GRE-NAL
Pois Falcão e Renato Gaúcho terminaram empatados em um gol no tempo regulamentar. Na hora dos penaltis, deu Colorado. Agora os gaúchos tem Gre-Nal em dose dupla, para saber quem vai ser o campeão de verdade lá nos Pampas. Paulo Roberto Falcão não perdeu o seu primeiro Gre-Nal como técnico. Tem sobrevida. Para ele, "não tá morto quem peleia". Para Renato Gaúcho, resta uma frase que ele inventou na horinha, assim que terminou o clássico: "Não podemos se entregar pros homes"...
QUEDA VERTIGINOSA
Impressionante a vertiginosa queda para o alto do Cruzeiro de Cuca. Depois de vencer o América por 8 a 1 na primeira partida, hoje fez só 5 a 1 no time de Teófilo Otoni. Agora vai ter que enfrentar um Atlético cheio de moral pelo título do campeonato mineiro. A chuva de 13 gols que o Cruzeiro marcou nessas semifinais choveu no molhado; o diabo é que ele tomou dois gols desse América aí. O Galo já sabe que a defesa cruzeirista é altamente vulnerável.
HACKERS NO SANATÓRIO
Não sou, nem nunca serei acometido de paranóia. Mas a bandidagem está de volta. Estão usando o blogger Sanatório da Notícia, com o nome do redator-responsável, para atacar os desavisados.
Para o bem de todos e felicidade geral da nação, não abram
"blogger-no reply@blogger.com".
TUDO ESTÁ BEM, QUANDO TUDO PARECE BEM
Essa desculpa esfarrapada de boas-vindas ao finório anistiado Delúbio Soares alegando descaradamente que "no PT nenhuma punição é eterna", inaugurou Rui Falcão como presidente do PT. A zombaria serviu apenas para revelar a desfaçatez do partido que o servidor bem remunerado Lula da Silva tem a honra de presidir, ao lado do mensaleiro Zé Dirceu.
Para o PT e sua base alocada governar é satisfazer as necessidades fisiológicas. E a sujeirada cai toda em cima de nós. Santa paciência e sacrossanto estômago para aguentar tudo isso.
POR 50 PILAS!...
Isso aconteceu lá pelos confins do segundo milênio, no século repassado. Então, por absoluto decurso de prazo e, em razão da validade vencida, o Garanhão de Pelotas vai cometer a ousadia de revelar um de seus segredos mais bem guardados. Ele um dia se casou, tchê!
Até hoje, nem ele mesmo sabe se foi por amor ou por interesse. Casou. Casou e pronto. Foi com uma conterrânea, uma pelotense de escol, da nata - e que, de bonita não tinha nada. Mas deixa os detalhes pra lá.
Em Pelotas, para quem casava naqueles anos dourados, o it da moda era passar a Lua de Mel no Rio de Janeiro, capital da República e coisa e loisa. Naquelas priscas eras, o simples fato de ir ao campo de aviação embarcar no aeroplano, era uma inusitada e chique aventura. Inda mais quando o aparelho era um Constelation da Varig, fretado pela Sadia.
Pois o galante Garanhão cometera de uma sentada só (epa!) duas grandes arteirices: casou sem eira nem beira e viajou de Constelation.
Mariana Bibiana, sua dileta consorte, não era lá o que se poderia chamar de um peixão, mas o dote do velho sogro bem que financiava com sobras o vôo para a capital e coisa e loisa.
Viagem vencida e roteiro mal enjambrado, pousaram em um hotel tão pouco estrelado quanto bem recomendado, ali no burburinho da Avenida Atlântica.
Casamento consumado de fato na alcova da estalagem, o ainda frangote Garanhão de Pelotas, deixou a noiva extenuada a dormitar o lindo sono do depois e saiu para um bordejo inocente ao cair da tarde, pela orla de Copacabana.
Menos de meia hora depois, ele chegava de volta ao hotel, quando uma piranha atrevida, rodando a bolsinha, se aproximou e lhe disse:
- Pra você, são só 50 pratas, meu bem.
- O quê, 50 pilas, tu tá maluca!
E se mandou para o apartamento nupcial. Não demorou muito, o Garanhão saía de braço dado com sua feiosa Mariana Bibiana para mostrar o Rio e jantar no Barril.
Ainda nas cercanias da porta de entrada do hotel, ao passar pela decaída que o topara, além de vislumbrar um ar de deboche no semblante da sirigaita, ainda teve que fingir que não ouviu:
- Bem feito, seu pão-duro. Tá vendo só o que você arranjou por menos de 50 pilas?!?
MORAL DA HISTÓRIA - Não deve julgar-se injuriado pelo engano, aquele que conhece o seu engano.
Até hoje, nem ele mesmo sabe se foi por amor ou por interesse. Casou. Casou e pronto. Foi com uma conterrânea, uma pelotense de escol, da nata - e que, de bonita não tinha nada. Mas deixa os detalhes pra lá.
Em Pelotas, para quem casava naqueles anos dourados, o it da moda era passar a Lua de Mel no Rio de Janeiro, capital da República e coisa e loisa. Naquelas priscas eras, o simples fato de ir ao campo de aviação embarcar no aeroplano, era uma inusitada e chique aventura. Inda mais quando o aparelho era um Constelation da Varig, fretado pela Sadia.
Mariana Bibiana, sua dileta consorte, não era lá o que se poderia chamar de um peixão, mas o dote do velho sogro bem que financiava com sobras o vôo para a capital e coisa e loisa.
Viagem vencida e roteiro mal enjambrado, pousaram em um hotel tão pouco estrelado quanto bem recomendado, ali no burburinho da Avenida Atlântica.
Casamento consumado de fato na alcova da estalagem, o ainda frangote Garanhão de Pelotas, deixou a noiva extenuada a dormitar o lindo sono do depois e saiu para um bordejo inocente ao cair da tarde, pela orla de Copacabana.Menos de meia hora depois, ele chegava de volta ao hotel, quando uma piranha atrevida, rodando a bolsinha, se aproximou e lhe disse:
- Pra você, são só 50 pratas, meu bem.
- O quê, 50 pilas, tu tá maluca!
E se mandou para o apartamento nupcial. Não demorou muito, o Garanhão saía de braço dado com sua feiosa Mariana Bibiana para mostrar o Rio e jantar no Barril.
Ainda nas cercanias da porta de entrada do hotel, ao passar pela decaída que o topara, além de vislumbrar um ar de deboche no semblante da sirigaita, ainda teve que fingir que não ouviu:
- Bem feito, seu pão-duro. Tá vendo só o que você arranjou por menos de 50 pilas?!?
MORAL DA HISTÓRIA - Não deve julgar-se injuriado pelo engano, aquele que conhece o seu engano.
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